Enfim,sós.

Deus.

2012-02-06T00:47:00.000-02:00

Olhos que não se cansam de contemplar.
Olhos que não se cansem de contemplar.

Amém.

Louco querer.

2012-02-02T00:32:00.002-02:00

Ela tem aqueles pêlos indisciplinados no pescoço, que hora seguem um rumo e que, no meio do caminho, sem explicação, mudam de direção. Ela tem um vão nas costas, que nunca demonstrei claramente, com palavras ditas, o quanto amo. O seu vão nas costas, que parece ter sido feito unicamente pro meu encaixe. Porque línguas passageiras se encaixam, corpos sem direção no sexo se encaixam, até no dormir pessoas aleatórias se encaixam, mas o vão das costas, esse é feito só pra mim. Aqui dessa janela eu vejo muitas estrelas e o céu me lembra aquela noite em que eu não me preocupava e o fato de suas declarações me provocarem apenas risos despretensiosos me entristece porque hoje sinto sua falta. Não dos beijos, ou dos calafrios de prazer ou das coxas mais atraentes que eu já vi, mas dos pêlos por de trás do pescoço, do seu queixo apoiado no meu ombro quando num abraço maluco minhas costas encostavam-se à sua barriga. Não sinto falta de corpo, nem de cheiro, nem ao menos de gosto, ainda que esses fossem incrivelmente bons, mas a hora que eu quiser, realmente quiser, eu encontro alguém igual ou melhor – Deus, por favor, melhor! – mas sinto de você sendo você, sendo bela embora não fosse bonita e tendo nariz de pugilista e uma testa acentuada e dentes pequenos, mas sorriso imenso. Sinto falta de celebrar o ócio embora ele fosse mais agradável pra mim do que pra você. Porque na minha vida procrastinação não é pecado, não é gastar a vida, não é perder tempo, é privilégio e escolha e sinônimo de felicidade. E descansar no seu vão nas costas, com a pressão dos meus seios-navalha, era descansar os meus pesos e vazios, era tranqüilidade intranqüila, felicidade infeliz. Não falo de amor verdadeiro ou maior que os outros, porque isso tenho certeza que não somos, falo de doce deleite da presença e breve esquecimento de calor ou frio, de horários e compromissos, esquecer pra que existem tantas outras coisas já que meu corpo se encaixa no vão das suas costas. Encontrar não é casualidade e procurar não é não saber aonde ir, eu sei, mas prefiro o conforto de onde conheço porque segurança afaga a minha vaidade, tanto quanto a falta de rédeas do amor adoece a sua. Nossos encontros são escritos pelo destino e ele propõe casualidade. Nado contra corrente, não pra exorcizar, mas para não ter que fazê-lo, porque entre sofrer mais pela imaginação do que pela real, e infeliz, pequenez dos verdadeiros fatos é melhor que admitir o Nada, que você me obrigou a alargar, depois que se foi. Não te culpo não me entenda mal, quis começar dizendo sobre necessidades e o que é necessário, mas sou prolixa, você sabe... Queria falar sobre respiração e a necessidade dos pulmões pelo ar. Respirar é necessidade, ter alguém que tire seu fôlego é necessário. E você sempre tirou o meu.

2012-02-02T00:06:00.002-02:00

Eu não sou o que eu escrevo. Não sou esse monte de linhas tortas. Não sou esse mar de paixões inacabadas. Não sou nem título dos textos que eu escrevo. É por isso, que o meu nome só vem abaixo. Não como um abaixo-assinado. Mas como o autor daquelas idiotices imaginárias.
Eu não sou o que eu escrevo. Não passo madrugadas acordado. Não sofro tanto por amor como parece. Não estou nas entrelinhas que saem das meus dedos. São só palavras. Não são ideias. Nem pensamentos. É por isso, que escrevo contos, estórias. Imagino pessoas sofrendo por amor, como uma criança de 6 anos ao tentar olhar pelo buraco da fechadura. Tudo é maior nas palavras. Tudo é exagerado.
Eu não sou o que eu escrevo. Não esse estereótipo criado pelas minhas palavras. Minhas crônicas são como cuspir para cima e permanecer estático. Como tiros pela culatra. Como programar mísseis em minha própria direção. Sou um homem-bomba sem esperança de encontrar o paraíso. E se uma imagem vale mais do que mil palavras. Minhas mil palavras, infelizmente, valem mais do que a minha imagem. Meu canal atrapalha a minha programação.

O que até é.

2012-02-01T16:00:00.003-02:00

'Eu amo desorganizado, desvergonhado. Tenho um amor que não é fácil de compreender porque é confuso. Não controlo, não planejo, não guardo para o mês seguinte. A confusão é quase uma solidão adicional. Uma solidão emprestada. Sou daqueles que pedirá desculpa por algo que o outro nem chegou a entender, que mandará nova carta para redimir uma mágoa inventada, que estará se cobrando antes de dizer. Basta alguém me odiar que me solidarizo ao ódio. Quisera resistir mais. Mas eu faço comigo a minha pior vingança. Amar demais é o mesmo que não amar. A sobra é o mesmo que a falta. Desejava encontrar no mundo um amor igual ao meu. Se não suporto o meu próprio amor, como exigir isso? Um dia li uma frase de Hegel: “Nada de grande se faz sem paixão”. Mas nada de pequeno se faz sem amor. (…) Não me dou paz sequer um segundo. Medo imenso de perder as amizades, de apertar demais as palavras e estragar o suco, de ser violento com a respiração e virar asma. Até a minha insegurança é amor.'

Laços.

2012-01-11T19:17:00.003-02:00

'Tenho sempre o recomeço na agenda do dia. Um novo olhar para as coisas, uma nova chance em amar o que devo amar e uma nova chance em me deixar ser amado pelo que se diz me amar. É difícil quando um tempo não aceita tua partida e quando o novo ainda não reconhece tua chegada. E é assim, todos os dias.'

O Convite.

2012-01-09T15:06:00.000-02:00

Inalterar os desejos e o amor para o que tem que se viver antes de ser. Mas não existe destino, não existe predestinação. As pessoas se perdem se encontram e se perdem de novo com a mesma facilidade que borboletas batem suas asas. Nada mais que pura coincidência, acaso. Absolutamente nada tem que acontecer, elas acontecem e ao perceber a possibilidade de ser pleno tem de ser agarrar a tal oportunidade do destino. Nada de acreditar em milagres, nada de acreditar que o que é seu volta pra você. Se não houver esforço, não volta. A certeza que um encontro acontecerá, que um amor será eterno, que nada alterará o destino de almas irmãs, mata o empenho pra que tudo isso aconteça. Acreditar na invencibilidade apressa a derrota, acreditar na imortalidade antecipa o fim. E esses existem como guilhotinas afiadas que não nos deixam esquecer que a responsabilidade pelos fracassos e sucessos é nossa, que o leme do futuro está sob o comando pessoal e que às vezes, existe apenas um culpado sim e quem é apunhalado só pode testemunhar o golpe sem reagir.

Do espelho.

2012-01-09T03:20:00.004-02:00

O cheiro de cigarro permanecia em suas mãos. Seus olhos se dirigiam à porta de entrada. Nada. O que ele poderia fazer naquela situação? Voltar para casa e escrever? Não. Seria um atestado de derrota. Uma confirmação do que ele sempre soube, mas só pôde decretar agora: não nascera para amar. O problema, o grande problema, é que a consciência nunca estava limpa. Nunca estava leve. Permanecia sempre repleta de pensamentos, hipóteses, dúvidas, e alguma fumaça de cigarro. E se ele não tivesse feito o que fez? E se apenas escrevesse? Enquanto riscava o fósforo, voltou novamente o olhar para a porta de entrada. Um casal entrou de mãos dadas e sentou-se à sua frente. Estavam felizes. Pareciam felizes. Então pessoas felizes existem mesmo?

Nada. Entre o cigarro e a bebida, um vazio de tamanho infinito. Não bastasse tudo que havia acontecido, agora se encontrava imerso em clichês. Figuras de linguagem assombradas o perturbavam durante o sono. Detestava qualquer indireta. Não tinha mais paciência para ler as entrelinhas. Não tinha mais paciência para nada. Nada. Exatamente isso que entrava por aquela porta. Nada. Um nada que não o completava. Já teve tudo nas mãos e agora não havia mais nada. Nem de reclamar das entrelinhas ele tinha direito. Não havia entrelinhas. Nem as linhas da própria mão ele reconhecia. Não reconhecia sequer a sua própria figura. Estranhou que tal sentimento, de uma semana para outra, já se tornara familiar.
A banda começava a tocar as músicas dos Beatles enquanto chegavam outros casais. Moveu-se para o balcão ao fundo do bar, foi solicitado a liberar uma mesa para um casal que havia chegado. Uma mesa “a dois”. O fato de não estar a dois, e de talvez nunca mais estar a dois deveria arrepiá-lo por inteiro, mas seu semblante parecia o de alguém que rapidamente se acostumara a esta nova situação. Alargou a gravata e cheirou a gola do terno que até pouco tempo atrás parecia ter cheiro de recém comprado: cigarro.
O balcão nada mais era do que uma sequência de tábuas irregulares que começava na parede lateral próximo à entrada e percorria toda a margem do bar até chegar aos fundos, local onde os solitários precisavam ficar – para desocupar as mesas para os casais felizes – e os otimistas de meia-idade procuravam companhia fútil para as últimas horas da madrugada. Havia um espelho sobre este balcão, que também ocupava toda a parede dos fundos, criando uma desoladora sensação de que o local era duas vezes maior, como se isso fosse um ponto positivo. E como se pudesse enxergar através do espelho à sua frente a larga silhueta da sua consciência sentada ao seu lado com um copo na mão, acendeu outro cigarro. Estava bêbado. Bêbado, derrotado, e com a consciência pesada de um vazio sem tamanho. Não nascera para amar. Era isso. Tudo convergia para isso. Tudo já estava se encaminhando para isso há bastante tempo. Mas o pior, pior que tudo, pior do que o nada, pior do que os pensamentos, hipóteses, dúvidas e lembranças, pior do que a culpa e pior do que o casal estúpido e estupidamente feliz que estava à sua frente e que ele ainda não conseguira esquecer, o pior de tudo era que o cheiro de cigarro, esse sim, permanecia em suas mãos.
A banda tentava preencher o vazio do bar com as suas canções. Talvez fosse hora de voltar para casa e escrever. O tempo estava péssimo, como sempre acontece quando se está com o coração partido, como sempre acontece quando se está imerso em clichês. Já era dia, mas não havia sol. E aquele casal, o casal que havia entrado de mãos dadas, agora se preparava para sair. E continuavam felizes. Pareciam felizes. Então as pessoas felizes existem? Existem. E lá estavam saindo duas delas. Saíram sorridentes pela rua, e o tempo ruim não fez a menor diferença nas suas vidas. “É dia, meu amor, é dia”.
(Curiosa espécie essa, das pessoas felizes. Devem viver uma vida sem emoção. Sem consciência. Sem culpa.)
E a banda continuava tocando as músicas dos Beatles. Amanhecia. Do espelho, reflexos distorcidos de rostos cinematograficamente escondidos pela fumaça. De sorrisos irremediavelmente forçados pela noite. Ou pela bebida. Nas mesas, o silêncio se fazia presente, dentro de cada pessoa. E não só a música, mas todos os sons eram abafados por este silêncio. Era inevitável. Dentre moribundos, desistentes e pessoas felizes, a pintura se fez completa. Lá fora, o sol não ameaçava dar as caras. Esqueceu-se o valor das palavras. Por que escrever, afinal de contas? Tudo é tão trivial. Tudo é tão incompleto. E todos aqueles olhares, e todos aqueles sorrisos, toda aquela fumaça, apenas uma bela e triste representação da felicidade.

E eu, que me julgava tão competente em criar representações, enxergo-me neste bar, perdido. O espelho em minha frente reflete um clichê humano, uma imagem que não vale mais que mil palavras. A imagem de um homem que não vale nada. Uma personagem de uma tragédia tão banal que não merece sequer a catarse da audiência. Era inevitável.
Talvez devesse voltar, tirar esse cheiro de cigarro das mãos, essa roupa extremamente desconfortável, e escrever. Por que antes era fácil. Parecia fácil. Eu parecia feliz. Mas escrever não me alegra mais. Nem escrever, nem a bebida, nem o cigarro. E principalmente, não me alegram mais as músicas dos Beatles. Lembram você.

Fé(delidade).

2012-01-09T00:09:00.000-02:00

Que as coisas aconteçam, que as coisas mudem, que as coisas permaneçam.
Que as pessoas conversem, discutam, discordem.
Que o perdão prevaleça.
Que o amor aconteça.
Que a saudade não abafe.
Que a musica sossegue.
Que a arte comova.
Que eu me acalme.
Que eu nunca engula sem mastigar.
Que as tentativas sejam esperançosas.
Que a minha solidão não seja egoísmo.
Que conhecer seja mais importante que conceituar.
Que os medos sejam asas.
Que a cama da mulher amada seja o Universo particular.
Que meu coração nunca esteja fechado pra receber.
Que meus problemas nunca sobressaia aos dos que precisam de mim.
Que eu deixe de ver e passe a enxergar em período integral.
Que a disciplina não se confunda com prisão.
Que a liberdade deixe de ser eterna (ilusória) busca.
Que o perdão prevaleça.
Que o amor aconteça.

Que o perdão aconteça.

Que o amor prevaleça.

Alucinando.

2012-01-08T23:18:00.000-02:00

Eis que me peguei com os olhos muito borrados, soluçando e sendo abraçada por uma desconhecida. Eu tinha bebido muitas doses de conhaque, daquele da garrafa quadradinha que me aquecida no inverno e a estranha brincava com o gelo de um uísque que ela dizia ser melhor que passar a noite com uma mulher.
Eu tinha um tipo de pessoa ideal, mesmo disfarçando sempre que alguém me perguntava qual era, e esse corpo solidário, solitário, muito branquinho e de coxas grossas se encaixava muito bem nele. Ainda sim, não me interessei em nada nela, além de seu colo e suas palavras duras que faziam brotar mais lágrimas em mim.
Eis que me vi sentada no fundo de um bar charmoso em uma rua charmosa e tocava jazz e os bancos eram altos e de madeira. Me sentia confortável com aquelas sensações; familiares.
A mulher rabiscava desenhos de câmeras fotográficas antigas no guardanapo e eu me sentia ainda mais distante.
Eu acreditava no amor como outras pessoas da minha idade não conseguiam entender. Eu acreditava na articulação do destino, do perdão, dos caminhos enlaçados, dos fios embolados que parecem confusos mas que de longe formam bonita tapeçaria.
Eu andava no outro lado da rua com a experiência de quem já se jogou no meio do caminho sem medo de ser atingida. Veja bem, eu acredito. Não é necessário acreditar em uma lei para que ela se aplique. Algumas coisas são verdadeiras, acreditando nelas ou não. Eu acreditava no amor com a fidelidade de quem o adora como um deus.
Eu acreditava no Amor.

Fica.

2012-01-08T21:36:00.000-02:00

Perfumou o busto, a nuca e o pulso. Saiu por aí tentado encontrar alguém como você. Mas que não lembre você. Queria alguém com teus olhos. Mas que não olhasse como você. Queria alguém com a tua pele. E que o toque fosse como o teu. Mas não queria que fosse você. Queria encontrar alguém a boca carnuda como a tua. E que falasse besteiras iguais as tuas. Mas voz poderia ser diferente. Ela queria achar alguém que tivesse o mesmo senso de humor que o teu. Que fizesse carinho como tanto a fez. Queria alguém exatamente idêntico à você. Mas como uma diferença: que este não fosse embora.

O esperar.

2012-01-07T01:32:00.000-02:00

Teu silêncio me mata. Pouco a pouco.
Meu grito te assusta. Tão alto, quase rouco.
Tal conversa que não existe mais. Nossas ligações são como audiências.
Críticas, acusações. Defesas desnecessárias.
Ninguém acredita mais.
Nossas ligações acabam com as nossas ligações.
Muitas queixas, pouca paciência.
E eu que um dia vivi na decadêcencia, apenas queria mais tempo para
mostrar que sou tão feliz com você.

Havana.

2012-01-07T01:20:00.004-02:00

Mas, você, porém, busca ao melhor dentro de mim. Talvez, um outro alguém semelhante ao meu eu. Busca como um descobridor, em velhos mares, querendo encontrar ilhas paradiasíacas e inabitadas. E essa sensação de ser uma ilha sempre me interessou muito: me amam por fotos, me veem por temporadas curtas e logo, logo enchem o saco do meu sol diário e das minhas solitárias noites.

Sua.

2012-01-03T21:20:00.003-02:00

Velha sensação de ter perdido uma parte de mim por aí, não sei onde.

Talvez em você.

Tendo a lua. De novo.

2011-12-31T15:17:00.000-02:00

Fazia contagem regressiva batucando os pés no chão, olhava as horas, coçava as mãos. Arrumava o cabelo, cutucava as costelas, ronronava alguma melodia inquieta. Estalava o pescoço, mordia os lábios, expirava em alto tom. Entortava o nariz, roçava uma perna na outra, franzia o cenho, ajeitava a postura, levantando os ombros. Mal sabia a menina que eu me demorava só pra ver ela fazendo pose, articulando birra, desembocando altivez, enquanto eu me apaixonava mais um pouco pela cara de brava que ela fazia. Mal sabia ela que eu só enrolava pra que ela visse a falta que eu podia fazer, porque ela ainda não sabia, o que todo mundo já esperava, mas que, por preguiça, não reparava. Eu (ainda) era o amor da vida dela.

2011-12-11T21:23:00.001-02:00

Meu coração dói porque estou cansado dos mesmo caminhos errados que costumo traçar para mim, dos meus afagos que recebo, das mesmas poesias que leio, releio e engulo. Dói pois o estafo é maior que qualquer sorriso que se sobrepõe em meu rosto fitante e corpo azul. Azul de mar, azul de céu. Dói porque recebe golpes fortes; saudade, lembrança, carência. Dói porque minha alma é desolada, sonhadora, pequena. E muito se cabe para não caber nela toda.

2011-12-07T23:09:00.001-02:00

Amar com coragem não é viver com coragem. É bem mais do que estar aí. Amar com coragem não é questão de estilo, de gosto, de opinião. Não se adquire com a família, surge de uma decisão solitária. Amar com coragem é caráter. Vem de uma obstinação que supera a lealdade. Vem de uma incompetência de ser diferente. Amar para valer, para dar torcicolo. Não encontrar uma desculpa ou um pretexto para se adaptar, para fugir, para não nadar até o começo do corpo. Não usar atenuantes como “estou confuso”.
Não se diminuir com a insegurança, mas se aumentar com a insegurança.. Não desmarcar um amor pela amizade. Não esquecer de comentar pelo receio de ser incompreendido. Não esquecer de repetir pela ânsia da claridade. Amar como se não houvesse tempo de amar. Amar esquisito, de lado, ainda amar. Amar atrasado, com a respiração antecipando o beijo. Amar com fúria, com o recalque de não ter sido assim antes. Amar decidido, obcecado, como quem troca de identidade e parte a um longo exílio. Amar como quem volta de um longo exílio...
Amar com coragem, só isso.

UTI.

2011-11-10T02:05:00.003-02:00

Você sabe o que significa um balde de água fria? Eu sei. É mais ou menos quando a gente tem uma coisa bem quente no peito, nas mãos ou na cabeça. Um sonho, talvez. Muitos deles, quem sabe. E você dá Farinha Láctea Nestlé para todos eles, que vão crescendo fortes e sadios e, de repente, não mais que de repente, tudo muda. Aquilo que era quente recebe água gelada. Choque térmico. Em outras palavras, ou melhor, em outras metáforas: o amor (sempre ele) está saudável, com as vacinas em dia, tomando vitaminas e praticando exercícios físicos, ou seja, (em tese) nenhuma grave doença irá pegá-lo de surpresa, afinal, ele não bebe nem fuma, cuida a alimentação e ainda por cima se exercita. Pois um dia, atravessando a rua, o amor é atropelado por um caminhão gigante, que passou no sinal vermelho em alta velocidade, com raiva, ódio, feroz. O amor perde o equilíbrio, o controle, capota várias vezes, se machuca, bate a cabeça, desmaia. Transeuntes chamam ajuda. Ambulância, maca, oxigênio, respiração boca a boca. Uéin, uéin, uéin *barulho da ambulância*. Levam o amor direto para a UTI. E lá ele fica, inconsciente, imóvel, sem receber visitas, tomando morfina na veia: porque tem muita coisa que dói (demais).

Esgotando.

2011-11-10T02:01:00.000-02:00

A gente sempre cansa. Te esperei tanto de olhos fechados, ouvindo a mesma música. Meus lábios decoraram toda a melodia, e por muitas vezes ainda cantarolo tudo por aí, e te lembro. Te revivo. Nas minhas lembranças, no meu sorriso meio torto de lado, nas minhas andanças e conversas e besteiras, todas tortas. Nos meus escritos, você bem sabe. Só você existe, anjo. Só o teu sorriso tão bonito. Não sei como não se cansa. De mim, de meus vícios. Acho que até já cansou, bem no fundo. Mas sabe, anjo, sabe aquele momento em que a gente já não aguenta, em que por dentro a gente desaba, a gente se quebra, a gente fica todo torto por completo? O meu momento, agora, é esse. É bem isso que você faz comigo. Me deixa triste, me deixa doendo, me deixa ardendo por dentro, me deixa queimando até virar só metade. A outra metade voou, voou, voou bem longe, e caiu nos teus braços. Você jogou tudo fora. Não vê? Já chega, já cansei. Não te procuro mais, as coisas não são assim. Mas nada disso tem jeito, nem sentido. Porque por mais que eu te esconda, eu te encontro todo dia, todo momento e todo segundo dentro de mim, dentro das minhas palavras. Em mim você vive. Como é que eu poderia, então, fugir disso? Como eu posso fugir do que mora dentro de mim? Eu não sei, anjo. Me ensina… Me ensina a fugir de você. Me ensina a voar, bem longe. Me ensina a virar noite… Eu não me importo de ser escuridão, meu anjo. Quando eu penso em você, viro luz. Mas tua luz me cega.

Luz que não produz sombra.

2011-11-08T21:20:00.000-02:00

Nós somos muito diferentes, eu sempre digo. Você ri,desconversa, diz que isso é ótimo. O tamanho das minhas unhas e o coloridodelas é sempre motivo de ironias e piadas e eu sempre tenho que te provar que opotencial dos meus dedos independe delas. Você some e faz frio e calor, folhascaem, flores nascem, velhas namoradas reaparecem e aí seu holofote se vira pramim de novo. Nunca tentei me explicar aarticulação das nossas coisas porque com você eu não preciso racionalizar tudo,com você eu sinto. Não deixo de adorar seus sorrisos nervosos e seu olhar dequem sabe muito mas quer testar pra conferir. A gente é incêndio, explosão,corrosão em um dia e glacial um mês e ainda assim, não deixo de me sentir maissua do que de todos os outros que me contam pra você e que já estiveram no seulugar. Somos muito diferentes, não me canso de repetir, como um mantra, quaseque pra me convencer que o nós nunca, em nenhuma hipótese, jamais, daríamos certo– seja lá o que isso signifique.

Te conto sobre amor e deus e vida e fé e luz e energias cósmicase você me olha rindo, me ouvindo, tentando me fazer entender que ser diferente é omelhor de mim. Tenho muito amor em mim e sei usar, eu sei te dar sem afetar as égidesda sua vida e você sempre desaparecer no auge de nós não me faz te arranhar. Mepergunto se somos coincidência ou então alguém lá em cima – ou em qualquerlugar - tem realmente muito senso dehumor. Será que é errado não sentir culpa por nós? Não há grandeza na certeza,só nas duvidas e as minhas sempre me aproximam de você. Quero te soletrar o meupermanente respeito pelo que te existe e quero continuidade pro meu sentir, pronosso. Eu sou paciente eu não preciso da adrenalina de saberem que existimos, sóquero a sensação de deixar de te esperar e sim te ter mais que algumas horaspor ano.

Com amor, ao Amor.

2011-11-08T18:39:00.001-02:00

Ei, me concerta. Me devolve pra mim! Não da mais pra viverassim, às vezes acho que não vou conseguir nem respirar ou que o ar vai ficarpra sempre preso em meus pulmões. Foi você que me causou isso. É sua culpa! Vocême ampliou pra menos, você me fechou numa embalagem pintada de horizonte, masque media pouquíssimos centímetros.

Olha, eu sei que eu merecia sofrer por você alguma hora e eusei que você está gostando de ver meus joelhos ralados de tanto tropeçar e meusolhos vermelhos de tanto chorar pelos machucados que você vem me causando. Eusei, tem sido bem divertido de se ver. Mas isso precisa acabar! Não são só feridas,é como se eu tivesse sofrido um acidente muito grave e logo quando to merecuperando eu o sofro de novo, igual ou pior. Você me escureceu e eu sempre tive medo de escuro.Diziam que quando tudo ficava muito ruim você apareceria, como vagalumes, eiluminaria tudo, resolveria tudo. E aí? É minha culpa? Eu não sei lidar com você?Entendo, sou burra mesmo, mas isso eu sempre te disse: Olha, pode chegar mascuidado comigo eu não sou muito experiente, nem muito inteligente, nem muitodisposta, nem tenho facilidade de aprender. Será essa a sua didática?

Eu não quero ter medo de você. Não quero ser uma daquelaspessoas que te conheceu e depois de um coice muito forte te odiou e tedesacreditou. Eu não quero. Eu queria que fosse mais fácil. Isso é o pedido quesempre te fazem, né?! Eu sei...desculpa. Eu queria que você atingisse todomundo como você faz comigo, não nos castigos mas na importância. Não quero teperder agora, porque sei que te tendo é ruim, mas não ter é passar por tudo denovo depois. Não quero te perder porque te valorizo como o mais importante davida – da minha e dos outros. Não quero parar de acreditar que só há felicidaderealmente genuína com você, do seu lado, dentro de você. Não quero gastar aminha história com você só com o ruim de te ter.

Me diz: vai ser sempre assim pra mim? É um castigo por todasas vezes que te julguei, que te difamei, que convenci os outros a nãoacreditarem em você? Castigos passam, não é? Os de mãe duram um mês e os seus? Umano? Está perto de acabar então?

Eu preciso que você diga pra mim, que você tenha amaturidade que você me cobra e me encare. Porque to cansada do seu eloqüente silêncio.Estou cansada de você ser indiferente enquanto eu me descabelo pra que você meolhe.

Eu fugi sempre dessa conversa. Eu sempre fugi de mim.

Não me entenda mal, eu sou grata a você. Muito. Você meachou quando eu pensava ser o oceano grande demais e eu só uma gotinha perdida.Você pousou em mim feito patas de borboleta, levinhas, e ainda sim fez eu mesentir inteira, completa, achada.

Não me entenda mal.

Eu não sei meexplicar e talvez essa carta chegue até você com todas as palavras deslidas,desalinhadas, deformadas. Se isso acontecer pense no meu estado escrevendo-a.Você me deformou pra se formar em mim. Você me anoiteceu, me embrulhou, me cortou as asas.

Eu não as quero de volta, eu não preciso mais voar.

Eu não quero mais a liberdade de você, de não te sentir.

Eu quero te sentir completo.

Eu quero a infelicidade de ter e sendo assim, a felicidadede ser.

Me perdoa os anos de difamação da sua capacidade, lembra quevocê e Deus são as únicas forças capazes de fazer pedra dar flor.

Pare de inundar pra me matar, floresça completo em mim, porfavor.

Com toda a minha gratidão, admiração e humildade,

2011-11-05T23:28:00.004-02:00

Deito com as costas – tão brancas, tão pesadas, tãominhas...- na areia e sinto as marolinhas nos meus pés, tornozelos e penso seexiste no mundo sensação melhor que essa. O sol já ia descendo e a praia estavatão vazia quanto eu. Por um momento pensei que talvez eu realmente não te ame, queeu realmente só te quis de volta por um capricho qualquer de um ego muitogrande. Desejei que esse momento se esticasse, se fizesse eterno. Que esseesporte louco de auto-multilação que eu venho praticado com tanto afinco, pudesseser esquecido como uma fruta mordida dentro da geladeira ou uma roupa que jáfoi a preferida, mas hoje mora quase esquecida dentro de uma gaveta qualquer. Euqueria que você morasse em mim descuidada da minha atenção, dos meustelefonemas desesperados de uma dor que me anula, me paralisa. Eu queriaadmirar as outras mulheres sem te ter como modelo inicial. E é engraçado porquevocê diz que sempre se sentiu diminuída em relação a mim, que eu sempre fiz vocêse sentir assim e hoje eu fico olhando os corpos, as bocas, as roupas, a eloquênciaaté uma inteligência, uma beleza intelectual que eu sempre quis me deitar edescansar nela e nada desperta o que você produz em mim. Eu poderia viver e mecasar e até ser feliz com alguém assim. Veja bem, eu poderia ser feliz. Porquete amando eu não sou. E nem você é. O nosso amor é cheio de traumas e gritos epunhos fechados, maxilares travados. Mas é que o amor é assim mesmo. Eu poderiacasar e descansar com a inteligência, com a beleza, com a eficiência de fios quese costuram mas não enrolam suas pontas. Hoje mesmo, mais cedo que essa hora,joguei tantas coisas fora. Cansei de maquiagens. Quase não uso mais aqueles artifícioscoloridos, acredita? É tão irônico porque eu cansei daquele jogo de conquistarpaises e continente e minar camas e desarrumar lençóis e destruir corações, mastambém cansei de me rasgar e tentar ser o que te mais apetecesse e ainda sim nãoser nada pra você, nada com você. Sinto um cansaço de alma, dor nos joelhos ecoluna travada. Isso era mesmo pra ser assim? Questiono o tempo, os planetasque se aliam, as pessoas que se perdem, o destino que se faz...o mar que antesmolhava só os meus pés já cobre minhas coxas agora e o movimento das marés fazlembrar minhas emoções. Ando bem, ando medicada, ando quase feliz. A vida sabeo que faz e não importa o quanto a gente queira, o quanto a gente tente nadar, nãoexiste voltar atrás. Talvez seja esse o inferno na Terra, ou a dádiva, quemsabe?

2011-11-05T01:16:00.001-02:00

Ipanema.

2011-11-04T21:23:00.003-02:00

Acabo de sentir seu cheiro na rua. Não sei bem se realmenteprecisava desse gatilho pra me lembrar de nós ou se usei só pra escapar dasarmadilhas que criei pra te esquecer, mas o fato é que você me veio e meaconteceu forte como se tivesse sido ontem o nosso tudo. Me apaixonei de novodepois de você. Quis te dizer com a certeza que você riria e diria que tinha meavisado que nosso amor não seria pra sempre. Me pergunto o que significa durarporque veja, você durou pra mim; não como amor – concordo – mas como cheiro, presença,beijo, toque e pele e coxas. Tive vontade abraçar o estranho só pra me sentirmais próxima de você e me lembrei o tanto de vezes que estive perto,esbarrando, olhando, fugindo de onde você – e seu perfume – estivesse e aindaassim, me sentindo tão distante. Me lembrei porque nosso amor não durou e meu ódionasceu e hoje o desprezo mútuo é um fato. Me lembrei porque desencontramos doque parecia tão certo. Ainda assim, apesar das conseqüências, do atual precipícioque nossa história me colocou, não consigo me arrepender do que fomos. Com vocêcaí e cair pra mim sempre foi vergonha, sempre foi fraqueza. Com você aprendi ame curvar pro amor e aos sofrimentos românticos. Você abriu meus olhos prasverdades dentro de mim, assoprou minhas incertezas e dúvidas, aquelas que fazemde mim pessimista e chorosa. Você leu minha poesia e abraçou minha melancolia.Esse cheiro de banho tomado, de limão fresco, de ventinho de verão, me deuvontade de te procurar e dizer que sinto saudade de você na minha vida. Nãoprocurei. Sinto falta de uma você que eu inventei pra mim, que eu criei praconsolar minha estupidez de me apaixonar tão perdidamente e desesperadamentecomo fiz com você. Minha saudade não era a de quem te queria de volta, era a dequem reconhece o passado como lindo, mas que prefere não remexe - lo.
Então fica bem, fica aí, continue tomando sol com cuidado, tenta dormir cedo epense em diminuir os cigarros, apesar de eles fazerem par perfeito e elegantecom sua poesia, com sua surreal eloqüência e absurda inteligência, não gostarianunca que seu cheiro – aquele que me fez te escrever depois de tanto tempo –fosse substituído por um outro tão artificial e pouco sedutor.

Um beijo de açúcar no seu nariz gelado,

Myrella Andrade

2011-11-04T02:13:00.003-02:00

O amor resolveu tirar férias, preparou suas malas e partiu. Não se despediu, não deixou bilhete, simplesmente foi embora. Mas o amor não contava com seu destino: pegou a rota errada e agora está perdido, no meio do deserto, sem bebida e sem comida. Na areia já desenhou um S.O.S. e aos deuses já fez preces.

O amor sobrevive?

O novo sempre vem.

2011-10-31T04:13:00.003-02:00

Você dormiu com o cabelo molhado e o seu cheiro ainda estáaqui no meu travesseiro. Lembro que eu achava que o que fosse passageirodeveria ficar apenas em colchas e edredons, deitar nos meus lençóis era coisaséria. Isso faz muito tempo e nesse período eu me enganei e me encontrei evoltei a me enganar, porque o único encontro tinha sido com você mesmo e nãohavia destino que pudesse mudar isso. Ilusão minha. O tempo é sempre o senhorde todas as coisas. Me sinto confortável hoje e é engraçado porque eu já fuimovida a muita insatisfação, a muito erro, a muitos tropeços, a muitos remédios,a muitas lágrimas e cortes – que tento disfarçar com o tanto de pulseira que euuso e que outras tentaram me fazer superar com o tanto de beijo em cima deles. Meemociona o conforto que eu sinto no vazio. Não o de meses atrás: o vazio dasolidão, da saudade gritada, do amor sangrando. O nada de hoje me move, meimpulsiona, me arrasta até a praia, me agrada com beijos de sol no final datarde, me presenteia com ventinho de maresia quente e bubuia geladinha do verão.O vazio me lembra que o amor é cais, é porto, é segurança, é fortaleza. Se háum jeito de amar certo talvez seja esse. Eu vejo em você o que eu era e isso éo que mais me desequilibra, porque seu amor me mudou pro melhor mas o meu temudou pro meu passado. Você disse que me viraria as costas e me deixaria –ainda mais - sozinha e eu sou medrosa e você tem sido cruel, então antes de serdeixada eu deixei. Às vezes ainda choro sabe, sinto sua falta e escrevo poesiasmelancólicas. Às vezes não piso na areia, não entro no mar; tenho medo deafogar, de derreter, de abaixar na água e o silêncio do fundo e a pressão dos pulmõesme seduzir. Às vezes ainda saio pra andar de bicicleta ouvindo umas canções deapartamento que me fazem lembrar nós juntas e ainda me dói o fato de não sermosmais “nós”. Quem me vê, me vê bem e acho que é isso mesmo que tem acontecido. Achoque me acostumei com o sozinho e isso tenha virado o Nada transformador em mim. Acho que meus calosme fizeram forte, me fizeram andar descalça em chão de porcelanato sem medoporque no fundo lembro de quando andei em chão com bicho de pé e me curei. Achoque minha dor de amor foi isso: um bicho de pé que não me adoeceu. Cocei,sangrei um pouco, deu febre e um pouco de dor de cabeça, passei dias semdormir, noites chorando muito mas sarei. Desde que você deitou na minha fronhade cabelos molhados até hoje muita coisa mudou: hoje tenho sempre flores noquarto, porque tento enfeitar a vida pra ela não esquecer de me enfeitar. Hojetomo mais cuidado com quem pisa no meu tapete, bebe das minhas alquimias dossucos, entra na minha casa, toca os meus livros, ouve minhas musicas,experimenta dos meus filmes. Hoje não bebo mais, nenhum álcool, nada!aprendi quea gente bebe pra esquecer uma dor muita forte mas quando embriagado,dói muitomais. A saudade e a falta que o certo faz em meio a tanto errado grita muitomais. Hoje me sinto bonita sem tanta maquiagem e entendi que o melhor pra minhapele são: cremes franceses, suco de pepino, sol da manhã e felicidade. Hoje nãosinto mais vergonha da minha cor e não tenho pretensões de chegar a sua. Clarearos cabelos, cozinhar cada vez melhor e me dedicar a minhas afilhadas ainda éuma obsessão; tento que o mundo sempre me veja com os melhores olhos - os quevocê me olhava - então ainda mantenho em mim o que você mais gostava. Tatueiuma representação nossa na costela e tirei todos os brincos. Você me mudou, seuamor me construiu, sua partida me destruiu e o seu não regresso me obrigou aseguir. Obrigada então por ter sido tão fraca e ter desistido de mim, de nós. Hojesorrio leve, escrevo feliz, ando mais graciosa e me deito ao sol. As pessoasacham que me esforcei por mim, talvez tenha sido porque essa paz de alma que eubusquei em horas de saudação ao Sol e dias de meditação hoje me alcançou e é indizívelo quanto sou grata, mas no fundo de mim a voz mais profunda, a que fala maisalto dentro da consciência ainda me diz que, tudo de melhor que eu desejo pramim no fundo é pra que você me veja melhor e assim se sinta atraída pelo meunovo estilo de vida e devolva o seu cheiro de cabelo molhado ao meu travesseiro.Brigo com essa voz e custo a acreditar que ela seja mesmo minha, porque mesinto compartilhando tão bem não sendo mais tão sua. Talvez eu não saiba mesmoo que é melhor pra mim, afinal foi a sua ameaça de me deixar e o seu de fatoesquecimento, que quebrou minhas antigas pernas e me ensinou a andar diferente.Talvez só, como sempre, você e o Tempo que saibam o que é melhor pra mim. Agradeçoaos dois.

Conclusão.

2011-10-30T20:30:00.000-02:00

As pessoas frisam muito nas preferências. Mas são as desistências que fazem seu caminho. Espero que eu aprenda. Espera que eu não me arrependa. Não busco a perfeição, nem muito menos o caminho certo. Linhas tortas se cruzam de qualquer forma

Agradável.

2011-10-14T01:22:00.005-02:00

Nada dura para sempre porque ninguém está imune a mudanças - em si e no mundo.

Eu não te esquecerei. Não porque foi um amor maior do que os outros - pois isto não foi. Mas porque será impossível me decidir se não sei viver sem você ou se não sei viver sozinha. Isto, é claro, num destes momentos em que a solidão parecer insuportável. Um destes momentos em que qualquer coisa parecer solidão. Coceira, dor de estômago, fome, parecer solidão. E esta "solidão" parecer saudade. E tudo ficar confuso. É verdadeira essa curiosidade sobre a cor da grama do vizinho, eu vou pensar. Vou pensar que quis sair para ver, e não mais te quis, e então te perdi. E a grama? Você iria perguntar, e eu perguntaria a mim mesma, imaginando você me perguntando. Diria: era tão esverdeada quanto a minha, quanto a nossa. E se eu me arrpendi? Você me perguntaria: e você, se arrependeu? Por enquanto, parece que sim. Porque até o som das folhas lá fora me lembra sua voz. E me dá saudade. E parece que vou me arrebentar de saudade. De tanto me sentir tão longe. Uma saudade que queima, que arde. E o pior é que, depois de um pouco, talvez depois de três horas, já quando estiver finalizando o dia, pode ser que nem seja mais saudade. Digo, eu posso descobrir que não seria, não era, não havia sido, saudade. E concluir que era só solidão, e o medo de me sentir para sem assim. Para sempre em si. Em mim. Digo, para sempre só. Não sei se não posso viver sem você, ou se não posso viver sozinho. Não sei a origem do meu medo. As raízes das quais ele brota. Nunca mais te ter ou só ter a mim mesmo. Será se daqui uns anos a gente se rencontrará? Se tudo aconteceu para terminar assim, e recomeçar mais tarde? Ainda assim, nada nos impede de escapar dos planos. De conhecer outros corpos, de tatuar novos nomes. De sentir vontade de passear de mãos dadas, de ter filhos, e comprar uma casa na praia. De sucumbir as tentações. Iremos nos afastando. E diremos que o tempo foi quem quis que desse tudo errado para nós. Mesmo pensando que, afinal, se ele quis, é porque deve estar certo.

O (des)esperar.

2011-10-10T03:55:00.001-02:00

Não aceito ser deixada pra depois. Eu sou agora, eu souimediato. Eu sou muito. O meu excesso transborda, o meu excesso – como oesperado - sobra. Cansamos, caio em redundâncias,tropeço em pleonasmos e prolixidades cíclicas. Travo longas batalhas comigomesma, tentando ser menos eu pra ser mais sua. Mas sendo menos eu você deixa deme querer tanto e sendo só o que sou te canso, sobro, te machuco, te façosofrer, e sentindo tanto como sinto, sua dor é sentida por mim como uma amputação.Percebe como me sinto agora? Amor é quando você se sente disposto a não ser oque me basta pra ser o que te falta? Ou ao contrário? Porque linda, cada lágrimaminha é testemunha da minha disposição a me rasgar, me cortar, me destruir praser num molde exato do que te bastaria, do que te faltaria e portanto comigobastaria. Amor é quando você se sente sempre mais burro? Porque todas aspalavras que eu vomito em longos textos contradizem as minhas atitudes, minhas crenças,minhas teóricas verdades eternas. Se for por amor, Amor maiúsculo, eu aceitoser burra e aceito fechar os olhos e aceito só viver o mistério do buraco negroque é o sentido de viver. Penso que por vezes a gente deixa as duvidas,incertezas, inseguranças e o medo – o que paralisa – ocupar o espaço quedeveria ser só pelo amor. Porque ele aceita ser humilhado, agredido,enganado. O amor é como deus: quando nós – limitados, burros, humanos idiotasque só usam dez por cento de sua cabeça animal – ficamos bravos e nos fazemosde descrentes e céticos ele nos olha, levanta uma sobrancelha e acende umcachimbo com um fumo bem cheiroso. Ele nos olha, e amigo, ele nos enxerga!e aí solta uma risada irônica que só diz uma coisa: eu não vou me cansar de você,portanto você voltará pra mim mais cedo ou mais tarde. E a gente volta. Masprecisa se doar, se dar, se permitir. Tudo que encontro denós nesse mundo e no resto de tudo me faz acreditar que vai dá certo e aí euolho pra nós e vejo o quanto a gente se esforça pra se destruir, pra quebrar aspontes que nos ligam. Eu sinto a falta não do amor, longe disso, eu sinto faltade te sentir e aí fazer sentido pra mim. Tudo fazer sentido. Sentir o sentido.Sentindo o sentir. Mas você parte e me parte então eu tento encontrar oslugares errados, porque o certo é óbvio e, agora, impossível. Vai ser assim prasempre? Eu vou ter que definitivamente me acostumar com o fim? Não sei se épreciso mais coragem pra ir ou pra ficar. Acho que pra ficar, pra voltar. Me sintocovarde e preguiçosa e eu sempre odiei me sentir sendo levada, controlada,dependente. Hoje penso que isso é autoilusão, já que amor é o único estadopermanente e o mais vital das condições. O único. Andodevagar nesse mundo que anda com pressa e que na espera desespera indo noerrado pensando ser o certo. Ando me sentindo peça única que não encaixaem lugar algum. Porque se você decidiu que eu não posso me ajeitar e mecosturar e me atrair e me compartir em você, pra você então eu não posso maisfazer isso com ninguém, em nenhum lugar. O desamor faz a gente se sentir oconvidado arrumado demais, arrumado de menos, a criança ganhando presenterepetido, o almoço de domingo sem sobremesa. Por que a gente não pode serjunto? Eu queria tanto que minha saudade te doesse, que meu amor te amasse, queminhas cartas te convencessem. Mas amor não pode ser implorado e isso é uma pena...Amoré fé. Você não é mais ausente, o nós virou vácuo. Alguma hora vai acontecer uma explosão?A explosão construtiva? Um big ban? Vai explodir vida em nós? Você percebe oquanto sou certeza? Você percebe que em meio a qualquer dúvida absurda que eutenha, que eu seja, que eu viva, você é minha única certeza? O Amor é a minha únicacerteza? O nosso nós – ainda que essa primeira pessoa do plural, talvez, nuncamais exista - é minha única garantia de permanência. E agora? Que o amor é tudo e nós somos Nada? Eagora? Você percebe que só o sentir me faz parar de ficar desistindo de tudo? Porqueeu só não desisto do que eu sei que somos, você é minha gravidade, o que meprende aqui. Um café, uma chuva e um carinho seu. É só isso. É só tudo isso. Étudo isso. Enquanto eu vou chamando isso de tudo e você vai indo emborachamando o tudo, de isso...

2011-10-09T23:51:00.000-02:00

Foi mais ou menos isso: te vi de longe. Você olha mais para céu, fazendo sempre a mesma cara e certamente carregando os mesmos problemas: o pai, a mãe, o irmão que é mais querido. Um empurrão aqui, outro ali. Esbarrões e tropeços. As coisas se complicam para cada um dos lados, dramatizar seria um luxo. Mas eu continuo encenando a mesma peça: patética, sentada na calçada, o olhar vazio de esperança e repleto de saudade. Ceninha triste, vulgar. Coisa de quem leva socos invisíveis e não revida. Mas a dor nos anestesia. E ninguém nunca ouve nossos gritos.

Então é mais ou menos isso: eu te escrevo. E a gente conversa em silêncio.

Eu te amo.

2011-10-07T02:59:00.001-02:00

Isso não é sobre você.
Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas...

Breve futuro de nós dois.

2011-10-04T01:52:00.003-02:00

Pedra. Madeira. Muros. Pernas. Pulos. Esforço. Suor. Cansaço.Amor. Encontro. Beijo. Conquista. Carinho. Telefone. Bilhete. Presente. Amor. Família.Filhos. Casa na praia. Resumo. Cachorros. Abandono. Lágrimas. Brigas. Esquecimento.Esquecimento? Amor. Arrependimento. Dor. Lagrimas. Brigas. Pontes. Passagens.Escapar. Fugir. Medo. Amor. Tentar. Conseguir. Conseguir? Segurar. Apertar.Sufocar. Reconstruir. Iludir. Perder. Viajar. Esquecer. “Pra sempre”. Correr.Autoflagelo. Fugir. Fugir. Fugir. Encontrar. Não ver. Encontrado. Voltar.Sumir. Seguir. Esquecido. Duvidar. Temer. Esquecer. Acabar. Sumir. Beber. Cheirar.Fumar. Gozar. Lembrar. Telefone. Cama. Chorar. Chorando. Chorará. Pipoca.Lasanha. Beijo na testa. Margaridas. Vinho. Leveza. Beijos de sol. Pernas.Braços. Beijos. Felicidade. Sem amor.

2011-09-28T18:47:00.004-02:00

Uma coisa é estranha e eu nunca vou entender,
Como se tem domínio do que parece ser
Um dia se vive de uma apenas ilusão
Cem anos se controem de solidão
E o que é amor?
O que pensa ser verdade?
O que faz do amor, amor?
O que é realidade?
Confundem-se em correntes,
literárias ou nascentes,
Confundem-se destinos,
e emoções latentes
E se puxa um gatilho
Não se sabe...

Sobre a poesia das tragédias.

2011-09-22T06:17:00.000-02:00

Era quase final de semana de uma semana que passou rápidodemais. Ventava um ventinho leve, daqueles que faz os fios do cabelo voarem masnão provoca frio. Eu ia andando, segurando uma garrafa de vinho e umas flores.Espiei o relógio, minha ansiedade havia me feito sair muito cedo ou então minhadesorientação e desprezo pelo tempo, e por isso estava muito adiantada. Desvieio caminho e sentei num dos bancos da praia. Nos meus fones de ouvido Caetano medizia que nosso amor era estranho, sorri um dos meus sorrisos mais cansados econcordei. Estava na primavera e as arvores ostentavam flores coloridas,daquelas rosinhas, pequenininhas que eu gosto. Me deitei. A essa altura o sol jáia morrendo e o vento antes inofensivo começava a tomar força e em um dos seussuspiros as flores levinhas como dentes de leão se desprenderam dos galhos, eme comoveu o fato de só eu estar deitada em um banco da praia, olhandoexatamente aquela cena, exatamente daquele ângulo e lamentei que não houvessemais ninguém pra compartilhar aquela poesia comigo. Tive vontade de te ligarmas pensei no que eu ia dizer e nada me ocorreu, então só acendi um cigarro.Imaginei que as flores e o chão eram dois amantes que sofriam com a distânciaque o tronco os submetia e pensei no dia em que os dentes de leão cor de rosa resolveramrenunciar a vida para morrer ao lado do grande amor. Mas a essa altura jáventava muito, daqueles que faz penteados engraçados e arrepiam a pele, e se eutivesse que imaginar que todas as flores que voavam e morriam no chão eramapaixonadas pelo piso e que seu destino feliz era a morte, teria que contrariarmuitas leis filosófico-biológicas-religiosas e veja bem, eu não era bem umapessoa transgressora. Abotoei o casaco e voltei pro meu caminho. Gostava dobarulho que os meus saltos faziam no chão e como isso me desfocava da voz naminha cabeça, que gritava pra eu escrevesse o roteiro do nosso encontro. Penseiem pegar um táxi, mas resolvi que ir andando me daria mais tempo pra pensar. Umdos meus amigos que tem mais experiência em relacionamentos me aconselhou acomprar flores pra me desculpar, como não sabia nem ao menos se ela gostava deflores e achava as rosas vermelhas muito cafonas, comprei as minhas preferidas:girassóis. Umas noites antes dessa que ia começar, você me comprou um anel. Umadaquelas alianças que pretendem mostrar ao resto do mundo que aquela pessoa queo usa pertence a alguém. Recusei e saíandando do restaurante, te deixando sozinha com uma cara tão surpresa que não sepermite cair se quer uma lágrima. Sempre tive nojo dos cárceres. Gostava daadrenalina e de altura, gostava de andar de carro com uma das mãos dançando novento. Eu gostava do amor livre, do amor vivido fora dos corpos, dentro doscorpos, dentro da alma. Era difícil explicar, ninguém entendia. Anos atrás euhavia perdido a mulher da minha vida exatamente pela maneira absurdamentedesprendida que eu tinha escolhido viver. E agora me aparece essa; de pernasgrossas, de cor-de-sol, de fios loiros e olhos brilhantes querendo me amarrar, meamar. Lembro que a outra me disse que eu não seria feliz com mais ninguém senão com ela, que eu não teria paz, não teria amor verdadeiro, que não teriaencaixe de corpos com mais ninguém, e que aliança de amor e fidelidade e deverdade eu só teria com ela. Mais ninguém. Nunca. Lembrei de Caetano dizendoque nosso amor era estranho e dessa vez não sorri mas continuei concordando. Agente se perdeu minha querida. Não sei como, não sei onde. Talvez tenha sidomesmo essa mania de não querer ser de ninguém, se não só minha, mas talvez essatenha sido só uma oportuna desculpa pra sua covardia de se atirar em um modelode vida diferente dos seus padrões conhecidos. Não importava. Isso já faziamuitos anos e minhas flores e meu vinho denunciavam meu desejo de fazer a moçacom beijos de sol pelo corpo aceitar meu arrependimento. Não sei bem o que eupretendia e o que exatamente o silêncio que gritava na minha cabeça significavamas a lembrança do sentimento realmente verdadeiro me imobilizou. Parei numdaqueles botequins e pedi que abrissem minha garrafa. Um homem alto, de barba,com óculos redondos perguntou se meu dia tinha sido difícil, levantei uma dassobrancelhas e resmunguei que a vida que era difícil, ele sorriu e perguntoudas flores, estendi o braço e o fato dele não estranhar uma mulher quepretendia ficar bêbada sozinha lhe dando girassóis fez uma lâmpada acender naminha cabeça. Me vi deitada embaixo do corpo dele, gemendo feito uma hiena edormindo em lençol amarelo de hotel barato. Joguei as flores no balcão, pegueiminha garrafa aberta e sumi dali. Anos antes todo o enredo seria mesmo verdade.Anos antes eu teria ido deitar com o homem alto de barba e óculos redondo eteria dormido no hotel vagabundo e teria ficado bêbada demais pra me lembrar setinha ou não gozado e teria que inventar uma desculpa qualquer pra mulher queaguardava penteada, cheirosa e de saltos em algum canto da cidade. Mas eu haviame cansado. Quando eu perdi o amor percebi que a liberdade plena que eu semprebusquei só fazia sentido quando o que queria me prender não era o meu destino. Oacaso das pessoas que se encontram e se amam e se pertencem e isso mesmo:Acaso. E a gente brinca, a gente vira os olhos, toma umas biritas, fingeesquecer, arruma desculpas, inventa um psicológico legal de gente alternativaque quer uma mochila nas costas e se mandar pra Barcelona mas no fim a gente sóquer se acorrentar a alma irmã, que quando achada pelos encontros não casuaisda vida faz toda essa merda sem sentido parecer mais simpática. Às vezes eupenso que todo esse vazio que eu sinto nas coisas, nas flores dentes de leão corde rosa, na saudade de lugares que não conheço, das lembranças dos biscoitos decamarão da infância, o vazio das coisas e de mim e só o vazio do amor. Espaçodo amor. Dizem que o que tem que ser tem muita força, eu fui vivendo e vendo no limite da loucura que o que nãotem que ser também...e por vezes a beleza de um amor é o seu fim, não o fim dosentimento mas da sua realização. Um grande amor só é grande porque é impossívele talvez o meu vazio de não sentir nada só se explica com o fato de ter espaço demaispra ser preenchido por alguém que já se foi. E que não voltará. A beleza doamor está na reciprocidade não realizada, de duas almas em diferentes partes domundo se amando mas com todo esse abismo que os separa e que aceitemos ou não,sempre separará.

2011-09-20T01:43:00.000-02:00

"Me desculpa.

Eu sei, eu sei, é uma maneira meio idiota de começar. Masacho uma boa idéia começar pelo sentido central. Enfim.

Me desculpa, de verdade. Você pode achar que não há nadapelo que pedir desculpas, mas há - é óbvio que há, não seja ingênuo. Euestraguei tudo e com uma eficácia...se eu fosse tão boa em, sei lá, medicina,como eu sou boa em estragar as coisas entre nós, eu teria descoberto a cura daparalisia ou o que quer que seja.

A questão entre nós é que havia essa ponte. Você daí, eudaqui, nenhum dos dois podia cruzar essa ponte. A gente jogava aviõezinhos depapel, gritava em megafones, fazia o diabo pra diminuí-la. Mas é óbvio que elanão diminuía. A gente podia fingir que sim, mas a verdade é que ela sempre foi- e sempre será - longa, desagradavelmente, impiedosamente longa. E não há nadaque possamos fazer. Pensávamos em cruzá-la, fazíamos esses planos pra chegar aooutro lado, imaginávamos como seria quando tivéssemos nossos braços finalmenteentrelaçados. Doce ilusão.

Mas o fato de não haver nada para melhorar não significa quenão havia nada que pudesse piorar a situação. Nããão, não, havia muitas coisas -e eu, com maestria, experimentei um pouco de tudo. Eu criei obstáculos,barreiras pro som do megafone e pra travessia dos aviões. Me doía não podercruzar a ponte e eu sei que lhe doía por igual. Ou até mais. Porque, veja bem,você nunca tentou me afastar de ti. Você sempre foi tão paciente e tãobrincalhão enquanto eu me desesperava, perdia a sanidade, o juízo. Te empurreipra muito muito longe depois clamei para que voltasse.

Você não precisava ter voltado. Mas voltaste, pro mesmolugar que lhe era de direito - seu lado da ponte, meu lado esquerdo do peito. Eessa distância entre peito e ponte continuou a me agoniar, a me estrangular eeu já não sabia mais o que eu queria. Eu te queria do meu lado, mas sabia daimpossibilidade, me irritava, me frustrava e não te queria mais era de ladonenhum. Não queria mais vê-lo. Não queria mais sentir a queimação dentro demim, essas borboletas no estômago quando o pegava me olhando com olhar tãomanso, quando o pegava sorrindo abobalhado com meus devaneios. Então eu fiz.

Eu fiz a coisa mais estúpida que eu poderia ter feito.

Eu quebrei a ponte. Com uma marreta gigantesca, um serrote,uma dinamite.

É, uma dinamite. Eu explodi a ponte. Eu impedi que vocêpudesse chegar à mim e vice versa. Eu acabei com o sofrimento, com a dor.Durante muito muito tempo eu achei, de coração, que tivesse acabado com a causadesse nó no coração.

Bom...eu nunca fui lá muito inteligente.

A verdade é que sempre que eu penso num sorriso acolhedor,sempre que eu penso em alguém que me faça sentir leve, sempre que eu penso emalguém pra abraçar à noite, eu penso em você. Completamenteinvoluntário, mas que diferença faz? Eu penso, ponto, acabou. Eu disse à mimmesma que não precisava de você e veja a situação em que me coloquei agora. Averdade é que uma vida de dois não pode ser acabada por um. Se fosse pra ter umfinal, que não tivesse sido dessa maneira tão bruta. Eu senti o fim chegando equis cortar o mal pela raiz. Quis sentir a dor de uma vez só e seguir em frente. Quis ter ocoração quebrado em uma martelada só. Mas não cabia a mim quebrar o seu, fingirque não me importava com ele.

Sou patética pelas minha atitudes, mas o lado positivo é queeu tento mudá-las. E é essa a idéia aqui.

Eu achei que, uma vez explodida, eu tinha virado as costas eseguido minha vida. Mas não. Eu continuei parada. E você, provavelmentechateado, foi-se embora. Fez muito bem, lógico. Seria idiotice sua ter ficadoali, esperando eu mudar de idéia. Tu deves ter tomado um rumo e eu fico felizem saber que está bem, que está feliz. É egoísmo meu pedir para que voltes. Eusei. Eu provavelmente o magoarei e me magoarei de novo. Provavelmente mais avocê do que a mim. Mas eu não consigo evitar, meu bem, eu não consigo. Eu estouaqui, prego por prego, reconstruindo essa ponte. E esperando. Esperando vocêvoltar. Pro seu lado da ponte, que seja. Longe de mim, so be it. Pode ser que,de fato, seja estupidez eu querer sentir seus olhos em minha alma novamente,mas, como eu disse, eu nunca fui lá muito esperta.

Me desculpa."

2011-09-19T23:43:00.002-02:00

A simplicidade de um "sim".

2011-09-19T15:33:00.000-02:00

“Quero ser teu colo.

Teusolo.

Quero ser teu norte.

Tuasorte.

Quero ser tua sina.

Tuamenina.

Quero ser teu cais.

Tua paz.

Teu horizonte. Tua fonte.

Quero ser teu sol, tua lia.

Quero ser só tua.

Quero ser tua esposa.

Tuaqualquer coisa.

Quero ser tua canção de ninar.

Tuasinhá.

Quero ser teu cobertor.

Teubangalô.

Quero ser tua vontade

de ficar.

Quero ser tua espera, tua era

Teu errar.

Porque só erra quem ama.

Seja, apenas, quem vai me amar. "

Essencial...

2011-09-16T05:17:00.002-02:00

O gosto da água após ter sede.
A música que lembra uma saudade.
O sorriso que entrega uma vergonha.

Um segredo escondido, embaixo de uma noite de sonhos nãopermitidos.

E uma promessa verdadeira, mas impossível.

Essencial também são os sonhos...

E a felicidade que insisto em procurar em covinhas que nãoas tuas.

Sobre despedidas e flores.

2011-09-16T05:12:00.000-02:00

Não fosse o vento que vai lá fora...

É a voz do teu amor, me chama.

As batidas velhas, como um rádio a pilha, ainda funcionam.

As músicas antigas, dos risos antigos... dos sonhos edesejos antigos.

Eles sim motivam inspiração.

Eles são cor nos meus sonhos...

Quase sempre velhos demais pra acordar no outro dia..

E poder ver, você olhando pra mim,

sorrindo sem dormir.

Tudo pode ser ilusão...

Mas é tão doce teu gosto ..

É tão bom seu chamego guardado aqui.

Num cantinho perfeito que tenho pra nós.

Se é que algo pode ser perfeito, eu escolheria..

Toda a lembrança do aconchego dos teus braços...

Que cansaram.. de me esperar.

Mas amor,

Horror foi amor, te ver partir.

Sobre o adeus.

2011-09-11T05:35:00.002-02:00

Era noite e chovia. Chovia muito. Eu vestia um casacopesado, calça e tênis e você só com um vestido levinho branco, que a essaaltura já deixava todo contorno do seu corpo visível. Quis te segurar o braço,te costurar no meu abraço e esquentar sua alma mas continuei só com os braçoscruzados esperando que alguma coisa acontecesse. Sentia minha cabeça girar, tinhabebido muito nessa noite. Procurei um cigarro nos bolsos, acendi. Você meolhava e eu quase podia ver suas lágrimas. Lembrei daquele e-mail que vocêfazia uma comparação linda entre chuva e frio e pranto e quente, lembrei esorri. Senti seu olhar curioso e quebrei o silêncio dizendo que eu me sentiadentro de um dos seus melhores textos. Dessa vez, você que sorriu. Senti seucalor, seu perfume e um pouco da sua tensão, quando ficamos ainda mais perto.Afastei seus fios de cabelo do rosto, você chorava e alguma coisa naquela suaemoção me comoveu. Senti o calor e o gosto salgado do que escorria pelo meurosto, ao longe, em uma daquelas luzes de casas, uma música me trouxe de volta.Era sábado e nós tínhamos tido uma daquelas brigas em que nada se produz, sódor e uma de nós tentando fugir do amor e a outra indo atrás. Nesse dia, asegunda fui eu. Eu sofria por você sofrer. “Eu odeio te magoar” esse era omantra. Mas eu não evitava, eu nem procurava um jeito de sair daquilo. Me vi frágil.Me percebi insegura e insegurança é dor.Só os vendedores e apaixonados entendemo quanto é frustrante ter tanto pra ser consumido por alguém mas acabarguardando tudo e levando pra casa. Não sei se foi meu olhar perdido ou algumabobagem que eu disse, mas você acabou entrando no meu carro e concordando em irpra casa. Como já disse, minha cabeça rodava e eu realmente havia bebido muito.Fui andando devagar, você ligou o rádio, era Elvis Costello, nos olhamos, vocêsegurou e beijou minha mão. Parei em uma rua com um nome de flor – como a sua,como você – e sentei no seu colo. Tirei todas as nossas roupas molhadas e inúteise deixei seu corpo e seu afeto me aquecerem. Ficamos no nosso silencio comum,acolhedor, nosso. Cantarolei there are no words that I'm afraid to hear unlessthey are "goooooodbye, my dear" te olhando nos olhos e você pareceuentender. Se ajeitou do meu lado e tirou um objeto pequeno de metal do bolso daminha jaqueta. Pensei ser um isqueiro e me peguei lembrando que meu pulmão meimplorava um trago a séculos e me recriminei porque transar no carro, em um diachuvoso, com uma mulher gostosa e ascender um cigarro depois é o roteiro maishollywoodiano existente. Erro meu. Se eu tivesse prestado mais atenção em vocêe menos na minha cabeça cheia de nada teria visto que não era isqueiro coisanenhuma. Era uma espécie de bisturi ou faca ou estilete ou qualquer coisa muitoafiada e que se eu tivesse olhado com cuidado me seria tentador e me amedrontaria,tanto quanto a você. Fechei os olhos e esperei a fumaça do seu cigarro no meunariz. Me transportei pra perto dela. Do cigarro dela, pro cheiro dela, pracama dela, pro gosto de sujo, de gozo, de infelicidade que ela tem e que euamo. Senti seus líquidos quentes, muito quentes, muita vida, muito vermelho,muita cor. Você havia se feito um corte de mais ou menos quarenta centímetros nopeito e segurava seu coração. Segura-lo era me responsabilizar, devolver era meresponsabilizar, deixar cair era me culpar. Segurei. Ele pulsava. Chorei muito.Você também chorava, ia ficando mais fria e aquela sua cor linda de beijos desol já ia sumindo do seu corpo. Abracei seu órgão e lembrei de todas as nossasnoites e tardes e manhas de sexo, de amor de gozos e de muita pulsação etranspiração. Meu pranto era desesperado. Fui andando, te deixando longe.Cheguei numa praia. Calminha, deserta, com areias branquinhas e fininhas –quase pude ouvir você me explicar que a areia só era branca porque era fina e sóera fina porque era branca – e aí sorri, gargalhei. Encostei seu coração no meue medirei uns minutos. Quando abri os olhos já amanhecia e bem na minha frentevi um jardim de flores amarelas. Nossas preferidas. Cor dos nossos cabelos, dosnossos pelos, dos girassóis. Decidi que era um bom lugar pra sepultar esseamor. Me desgrudar do que havia me sobrado de você foi difícil, quase nãoconsegui, meu choro era gritado, esperneado. Deitei seu coração sobre as flores.Sentei e conversei com deus sobre nossos futuros. Abdiquei do meu. Desejei só oseu. Fechei a caixa de pandora de meses atrás e me enchi de amor pra te enviar.Doeu levantar e virar as costas pro que você me dedicava, me doava. Doeuescutar do destino que nossos caminhos não se pertenciam. Aceitei. Enterrarsentimentos ainda me doía. Mas expectativas me torturavam, então deixei ir. Nãovirei as costas. Saí de frente, saí andando, saí aceitando o nosso melhor, osnossos abraços costurados, nossos sorrisos entrelaçados, mas nossas vidasseparadas...

2011-08-28T22:16:00.001-02:00

Quanto custa uma passagem pro amor voltar?

2011-08-28T02:20:00.001-02:00

Eu sinto a sua falta como sinto necessidade de respirar. É como em julho, em um dia chuvoso, temperatura características do inverno a minha alergia parece ser do mundo. Das pessoas hipócritas e medíocres, das suas malhas mal conservadas e muito usadas. Alergia dos seus hábitos não pensados e sempre iguais. Sempre sempre sempre sempre. Uma espécie de tempos modernos de Chaplin, eterno museu de grandes novidades.Observar as pessoas, entender como elas fazem...o que mais me move e o que mais me definha.Eu ganho força e perco vida,eu ganho fé e perco crença,eu ganho ideais e perco princípios só observando as pessoas.Elas me dão alergia.Eu preciso delas.Eu sinto a sua falta.Falta do nosso pensamento ligado,de você me ganhando e eu me perdendo,e ainda assim ganhando.Você é a única pessoa que me da o que o mundo me tira,até o que você me tira.Eu te amo.Não sei se já disse ou expressei,mas eu te amo.Minhas provas são internas,são minhas.Eu te amo um amor que é só meu,que só me faz bem,que só me faz boa,que me faz melhor,que me faz pensar pensamentos que eu nunca teria sem você.Me curvo diante desse sentimento,reverencio ele não ter nascido de outro jeito,porque caso o contrário ele teria um peso,uma responsabilidade que eu não tenho capacidade pra assumir.Quando se muda a roupa do sentir,ele pode ganhar leveza insustentável ou peso genial;o amor comumente ganha uma leveza que eu não consigo sustentar.Sinto sua falta.Aquela falta de voz aguda,criança chorando,palhaço batendo prato e eu com o dedo nos ouvidos gritando,implorando:APAREEEÇA!porque eu só preciso de você agora.Mas você não vem e eu fico olhando pros lados procurando as pessoas,as de verdade,as com fantasia de você.Ninguém.É todo mundo assim,deus?Antes de virem assinaram todos um contrato em que assumiram cumprir a obrigação de serem tão parecidos?É um sindicato?Aquela sensação de ser excluída,sensação de que o mundo é uma daquelas festas em que só eu não fui convidada.Aí eu tento entrar e umas pessoas que eu conheci na fila me dão a pulseira,mas aí quando eu consigo olhar tudo,a primeira coisa que eu faço é vomitar e as pessoas não entendem como eu posso desperdiçar uma festa tão legal,um mundo tão bacana,com músicas na melhor linguado mundo – o inglês,claro! - uma vida tão cheia de rosa.A verdade é que eu posso entrar mas eu nunca serei parte da festa,como quem teve o nome colocado na lista.Aí eu fico triste e te procuro,mas parece que você é parte da festa também e eu fico triste porque antes de conhecer você eu me sentia sozinha nesse mundo de pessoas iguais e diferentes de mim,então eu abaixo a cabeça,pego um shot dois três quatro parte da festa musica gringa saltos finos maquiagem corpos malhados beijo beijo beijo cocaína água no chão tantos sorrisos luzes caviar tanto silicone EEEI! Você me vê,me segura o braço e fica sorrindo olhando bem dentro do meu olho,eles parecem quase tão tristes quanto os meus,agora,com você bem na minha frente,parece que sua verdade é outra e você também ta sozinha e eu fico pensando se por algum segundozinho eu sou pra você o tudo que você representa pra mim.Música clássica,poesia,aquele conhaque entre algumas frases,muita yoga,praia,por do sol,palmas,areia fina no pé,muito filme,meditação,muita paz,muito amor,aquela-citação-que-eu-li-não-sei-aonde-mas-diz-muito-sobre-esse-momento,samba lento,bossa de viver,lirismo do amor,beleza triste da vida.Abraço.Que saudade!Não se vá mais! Nunca mais! Porque nessa vida eu só tenho,além de mim,você! os outros seriam de verdade se não fossem de mentira...

Tudo com você: como eu queria.

2011-08-28T02:01:00.002-02:00

Se eu amasse você, não poderia estar agora, que nem uma panaca, te esperando chegar, calma e alisada, o interfone tocar, você feliz, você bonita, sua boca boa de beijar. Você sem cheiro de rua, de suor, de cigarro, de velhice, de dor. Você com seu cheiro insuportável de menina boa e desinfetada. Eu com fome, jantamos. Eu como. Conversamos. Eu posso. Tenho a voz doce, me mantenho ereta, sorrio como nessas mesas de mocinhas que não sentem o desespero apesar da situação de vitrine. Com você eu posso. Eu durmo. Não tenho olheiras. Com você eu posso amar, porque não penso "olha: eu amo". Com você eu posso sentir porque não sinto tanto que preciso parar de sentir. E é isso que me entristece. Você é uma piscina de plástico pra criança. Pra eu retomar meu contato com a água depois do trauma com a cachoeira de milhões de metros e velocidades. E eu molho os pés e posso. Você é uma via acolchoada, para eu voltar a dar os passos, depois do acidente que me deixou sem músculo desejoso. E você segura bem forte na minha mão e diz "eu posso ir com você, eu posso dormir aqui, eu posso ficar". E eu serei eternamente grata, mas não eternamente.
As pessoas rompidas pelos amores que não puderam suportar, se juntam e seguem. Anos. Casamentos. Mãos fechadas, quentinhas. Isso não é pra mim, ainda que o oposto também não seja. Daqui a pouco, eu sozinha, cacos de vidro. Nem cachoeira e nem piscina. Eu seca. Porque só sei viver esperando ser molhada e não molhada. Molhada me resfrio, gripo, tenho medo de acabar. Seca é a espera e é como posso.
Esse tempo com você, preciso que você saiba: uma saudade imensa de quando eu lambia o diabo. O que secou minhas plantas, minhas larguras, meus líquidos. O amor bom deixa sempre a melancolia de não estar mais morrendo. A saudade do abismo insuportável de se sentir viva. A certeza de que uma hora se volta pro amor ruim, sabendo, de algum lugar que não se pode jamais interferir, que ruim não é exatamente a palavra. A palavra que não se sabe e daí chamamos de ruim. Porque ruim mesmo são os caminhos que se cruzam mas não se pertencem.

Consignação.

2011-08-27T18:40:00.004-02:00

"A minha vida continua, mas é certo que eu seria sempre sua"

Tudo, absolutamente tudo, me devora. E a gente vai vivendo, fingindo não sentir, não se doer, não se desfazer, não querer desmanchar. A gente vai, porque não tem outro jeito. E entre tudo que me desfaz, só uma coisa me faz e essa coisa é exatamente o que me constrói e me destrói mais rapidamente. A magia e o monstro de ser e sentir. Arquiteta-demolidora de mim mesma. E sinto raiva do que eu escrevo e do que eu sinto e do que eu faço e do tanto que eu fumo e do tanto que eu me camuflo e do quanto eu me mostro. No dia que eu nasci, chovia. Anos mais tarde alguém me disse que quando forças muito intensas se colidem geralmente produzem algo, e logo depois deságuam. Eu desagüei. Desde quando o mundo me pariu a gente se olha mais que se conversa, mais que se entende, mais que se chora. A gente se olha. A gente tenta se entender. Como um camelo e um dromedário que são diferentes por essência, mas ao se encontrar no deserto acontece um reconhecimento. Viver dói, mas nascer, nascer é a porrada mais forte e de mais provável nocaute da vida. Somos pequenos, somos grão de areia, pó de estrela. Olhar pra luz dói, ouvir dói, respirar...o que nos faz viver dói demais. E dizem que temos que ser fortes, que temos que agüentar, que vai passar, uma hora melhora mas insegurança dói. Incerteza dói. E a gente segue acreditando. O que se há de fazer? Eu poderia ter tido tudo. Eu perdi toda a inocência, toda a ignorância quando o Mundo me olhou e se abriu pra mim.

Eu trocaria meus dois olhos curiosos, meu peito aberto, minha mente desfocada pra ser só um pouquinho menos do tudo e mais dela...

Prendia o choro e aguava o bom do Amor.

2011-08-27T01:10:00.003-02:00

Não era pra ser assim. Acabou e eu não percebi. Hoje abri o armário e estava tudo arrumado, as gavetas estavam cheias... de mim. Te procurei e imaginei que nós fossemos indissociáveis. Me enganei. Desde a foto que ficava em cima da cama até as cartas guardadas dentro de um livro, passando pelas estrelas na minha janela, que só apareciam quando você estava,tudo havia sumido. Na verdade não tinha nada fora do lugar, a não ser os seus rastros e a parte sua que me pertencia, isso havia sumido. Chorei, e mesmo agora que te escrevo, depois de tanto tempo, continuo me desfazendo em mim. Gosto de pensar que a minha vida é uma espécie de areia movediça; quanto mais me debato, balanço os braços, tento nadar... mais eu afundo. Então fico parada. Vês ou outra, quem sabe, se eu tiver sorte, aparece alguém com uma corda, um braço, uma vontade de me salvar, uma disposição pra me agüentar, um whisky pra me fazer parar de chorar e uns antidepressivos pra eu dormir. Ou então só uma vagabunda qualquer, com um cigarro vagabundo e um conhaque passado. Conhaque não...conhaque me lembra o amor. Azedo e doce, forte e quente, me arrancando sorrisos e gemidos, me fazendo mudar qualquer plano. Desde que tudo me aconteceu, passei a beber mais. Viver a vida real sóbrio começou a doer muito e eu parei de tentar nadar e o fato de ninguém – ou exatamente quem eu queria – vir me salvar, doía ainda mais. Tive muitos pesadelos e briguei com o mundo, e comigo!, muitas vezes. O que equilibrava minha vida havia fugido exatamente pela minha falta de equilíbrio. Hoje mesmo uma moça disse que me amava e eu sorri, achei graça, dei um beijo na testa dela e voltei pra casa. É que o amor, o Amor mesmo, é um encontro de almas e a minha só se casa com a sua e a tua unicamente nasceu para a minha. Mas meu amor é letra e fumaça, terra e lama, água de esgoto e suor, ciúme e gritos. Meu amor é acordar sozinho em quarto de hotel barato com lençóis sujos cabeça latejando e hematomas por todo corpo. Pra viver o amor happy end, tranqüilidade, rendas brancas e filhos pelados correndo no jardim eu tive que passar pelo limbo. Estou tendo que passar. A incógnita dos amores que acabam é como passar do inferno até o descansar, sem que nenhum dos dois se perca...

O passar.

2011-08-23T18:10:00.000-02:00

E aconteceu de eu estar parada bem naquela linha que ou a gente esquece, vira página e continua a vida ou permanece vivendo de lembranças, e me lembro escolher não andar. Fiquei parada na linha. Passaram verões, não olhei pras pernas das moças de biquíni. Passaram primaveras, não reparei nas flores, mas invejei os casais apaixonados e de mãos dadas que passavam. Passaram outonos, fiz parte perfeita do cenário melancólico. Estamos no inverno agora. Não me lembro de outras estações, pra mim, desde que você se foi, as ruas são vazias, meus cigarros ficam molhados, meus lábios rachados e a temperatura compactuando com minha tristeza. É que às vezes o que nos faz fraco vem com tanta força...e minha kryptonita sempre foi você. Você e o Amor.

Desgosto

2011-08-20T14:37:00.000-02:00

Sonhei com você essa noite. Foi bonito, me fez pensar em nós bem de novo. Pensei em te ligar pra contar, liguei até, mas você não atendeu. Engoli uns dois comprimidos com um gole longo de conhaque, abri a janela e deitei no chão frio de Agosto. Não acordei mais. Ao perder você, eu me perdia...

2011-08-20T02:59:00.002-02:00

Tomei uma garrafa inteira de vinho e fumei uns cigarros. Acho melhor ir embora, você disse. Nem pensei e concordei. Melhor eu ir embora, pensei. Ontem comecei com um remédio novo. Faz três dias. Em cinco, quase sinto como uma injeção de humor, disposição, fé e – por que não? – felicidade. Tenho nojo de mim, de saber das minhas falsidades, de testemunhar o produto das minhas mentiras. Tenho nojo do amor covarde. Esse que a gente empacota em outros sentimentos. Gritamos, esmurramos paredes, caras, dizemos que queremos só o amor, da forma que der. Tudo tão mentiroso e falso. A gente quer respeito, a gente que estabilidade, tranqüilidade. Uma mãozinha no cabelo e um abraço no final do dia pra dizer que vai ficar tudo bem, um jantar no Antiquarius bebendo Romanée Conti. A gente chora na cama dizendo que quer só o sentir dos corpos, tudo que vier de graça, mas no fundo sabe que quer tudo que o sistema nos diz que nos é de direito. Pra entender o tamanho do orçamento do amor tem que viver o vazio do tudo. Pra entender que pão com ovo e coca-cola é o bom da vida, tem de viver a solidão que é ter tudo que se pode comprar e ainda sim não ter a única coisa que todo mundo quer, exatamente por não saber o que se quer. Eu sei. Eu poderia viver uma vida de olhar as estrelas e não lembrar dos museus na Europa, poderia escolher xita ao invés de seda ou uma dúzia de pratas por não poder usar brilhantes. Mas não. Desperdiço o amor. Desperdiço como você, todo o bom da vida. Não é uma grande coincidência que o amor da sua vida apareça justamente na sua vida? Coincidência infeliz, resmungo pelos cantos. Nenhum vazio é maior do que saber que existe alguma coisa além do que a mediocridade que se vive mas ainda sim continuar vivendo a pequenez. Ao desperdiçar o maior, o melhor, o objetivo de uma vida, estamos todos fadados ao vazio, ao engano, a solidão de ter e não ter. Estamos nós duas, prometidas a uma felicidade falsa, ao nada que é o tudo sem nós. Juntas.

Enquanto ela não vem.

2011-07-29T02:34:00.000-02:00

Pego alguma coisa cortante e rompo a brancura imaculada do meu pulso com umas gotinhas de sangue. Começo cortando pouco, superficial. Vem a dor, vem umas lágrimas. Travo o maxilar, empurro o caco, o líquido vital grita, escorre, escorre, escorre e não seca. Daí pra arrancar toda a roupa e me rasgar inteira, abrir as carnes, mostrar tudo, pouco me falta. Você nem olha. Estou aqui, me punindo por te querer, me punindo pela possibilidade de fazer quem desconfia de nós sofrer, querendo te mostrar como eu pulso e você nem olha. Escreve uma carta, marca o horário, diz que virá eu começo a me abrir pra você ver, entender, enxergar, sentir... E você não vem. Uma pena, uma grande pena!porque esses dias têm feito sol e eu sou obrigada a andar com mangas compridas e curativos. Me lembro de dizer que não faria cobranças mas além das curtas cartas só tenho suas palavras vazias,meu corpo aberto e meu coração exposto, então tenho perguntas. Mais que cobranças, tenho perguntas. Mas o que é que eu posso perguntar sem que você venha me ver, sem que você queira me ver?

Atitude.

2011-07-28T03:39:00.002-02:00

Não há mais tempo de querer,
de fingir. De somar, de ler poesia.
Ou me ama ou cai fora.
Não tenho paciência pra esperar.
Abra a boca, se titubear por
um momento eu bato a porta
na tua cara. Peço uma pizza
e por mim está tudo bem.
Cansei de complicar.

2011-07-27T16:10:00.000-02:00

Eu gosto da silhueta que seu corpo tem. Não sei ao certo o quanto já deixei que você perceba isso, e se o fiz não queria ter feito. Você me atrai. Nas formas e formatos, nos cheiros e sabores, nas idéias e no jeito meio sem ideais. Gosto das suas pernas. Gosto de estar deitada e ver o movimento dos seus quadris indo alcançar um cigarro. Seu cheiro me impregnava, não me deixava esquecer, fazia eu te querer sempre um pouco mais. Hoje é a sua pele. Um imã, sei lá, coisa bem perigosa. Eu não sei sentir demonstrando, o meu amor é gritado, esmurrado, cuspido, vomitado, gemido... Eu não te amo mas tenho amor aos toques. Amor pelas suas pernas, pelo seu sorriso de largado, de sem rumo. Amor pela sua voz e seus sorrisos no telefone. Amor que pega, roça, amacia, espanca, que vai embora lembrando das responsabilidades. Vai embora com um olhar saudoso para trás e aí volta, querendo mais, morrendo de saudade. Amor ao toque. Amor que falta na vida que a gente vai levando, pelo que devia nos separar, mas nos aproxima. Que inspire perigo e expire liberdade. Que não desencoste. Não precisa grudar, não precisa de contrato pra garantir futuro, não acontece no tempo. É extra a tudo isso que se conhece. Amor ao toque, amor no toque. Amor em braile.

2011-07-08T05:41:00.000-02:00

"Desiludida,compreende afinal a impotência e a alienação romântica de seus desejos,mas não tem forças para suportar a existência pequenoburguesa e prefere o suicídio à lenta asfixia de um cotidiano vazio."

Gustave Falubert

2011-07-08T03:05:00.002-02:00

Después no Hay Después.

2011-07-07T00:31:00.003-02:00

Hoje olhando o mar pela janela vi uns fios loiros dançarem na frente da minha paisagem. Congelei. Não consegui nem respirar. Depois de tudo não sei como reajo a sua presença e portanto, não tenho reação. Ainda sinto cada parte do meu corpo adormecer quando penso no seu cheiro depois do banho, naquela cor–de–sol que você tem na cintura. Não sei se sinto culpa pela nossa morte ou rancor por você ter dado um só golpe, certeiro, inesperado, que nos matou. Hoje é seu aniversário e eu te vi, a minha sensação - mesmo com você do outro lado da calçada, distraída – é que um membro meu estava sendo arrancado. Eu te vejo várias vezes. As pessoas se fantasiam de você e vão pra rua. É triste porque as pessoas te representam mas não tem aquilo que te faz especial, entretanto todos fazem com que eu me sinta apreensiva. A verdade é que eu te busco em tudo. Na vida banal, nas compras calmas na farmácia e nos passeios tranqüilos na livraria. Sempre meu olhar disfarçando uma ansiedade de te encontrar, de te recuperar, de te convencer a devolver vida pra minha existência trivial. Não existe tranqüilidade nem vida pacata sem nós. Só existe vulgaridade e a minha dor por um dia ter perdido você. Não me perdôo por isso. Não te perdôo por isso.

Sobre a Dor da Negação.

2011-07-06T03:46:00.000-02:00

Continuo a bater na tua porta. Mesmo sem você autorizar. Mesmo sem você atender. Continuo te ligando. Não por mim. Nem por você. Mas faço isso pelo “nós”, essa terceira pessoa que nós criamos e que anda cheio de saudades de nos ver juntos novamente. Então, faço disso um ritual ininterrupto, até mesmo depois de te convencer que mudei e que posso melhorar mais ainda. Independente de quem você é, sempre existirá alguém que te faça querer ser melhor. É, e esse alguém é você.

Você não é minha única escolha, não. Longe disso. Você é a única que eu não consigo deixar de escolher. A única que eu corro atrás como órfão de pai e mãe em busca de um colo familiar. A única que eu choro em teu colo suplicando que não deixe mais lágrimas cair. Sem saber, naquela nossa brincadeira de se abraçar forte, meus órgãos pularam para o teu pequeno corpo e nos términos a gente nunca busca tudo. Sempre fica alguma coisa, alguma foto, roupa, perfume, coração.

Mas você reluta. Você discute e diz que não há mais o que fazer. Grita e chora ao afirmar que se deu toda a mim e que eu te joguei no lixo. Logo em seguida, sorri ao meu lado, sem nem lembrar do clima ruim há minutos atrás, traça planos de um casal feliz até você cair em si novamente, como uma religiosa que comete pecados em série, mas que vive se arrependendo deles. Não há pecados em fazer o que deseja. Quando a boca não transmite o que vem da mente, o corpo age pelo coração que ainda pulsa.

Então, eu me pego olhando os casais apaixonados por aí e me apego no vago pensamento que um ou os dois já perdoou seu amor e agora eles dão sorrisos, a princípio, momentâneo. E o que é momentâneo todos os dias se torna realidade. Não há escolhas, nem decisões definitivas. Eu mudei. Você mudou. E aí, que tal mudarmos para a mesma direção, agora? Se ainda há sentimentos, todo “não” tem um quê de “sim” subentendido.

A Minha Fé.

2011-07-04T06:18:00.002-02:00

Já está quase de manhã e você dorme tranqüila e profundo bem ao meu lado. Fico olhando o seu quase sorriso e sinto o calor de uma das suas mãos na minha perna. A última vez que nos encontramos, antes dessa noite, você estava chorando e eu te pedindo pra ir embora. Eu falava pra você ir, mas segurava sua mão. Você não foi. Sorrio ao te olhar, lembro que mesmo quando eu falo que é a última vez, acordo na sua cama, com vontade de morrer e ser eternizado aqui, com o conforto e calor de ter ao meu lado. Tomo um gole de conhaque e enrugo a testa com uma longa tragada. Volto a te olhar. Sabe princesa, o amor tem uns caminhos tortos e difíceis de andar por eles, e eu sou tão preguiçoso. Eu sempre acabo no conforto das nossas exatidões por causa da minha preguiça de deixar as minhas entranhas gritarem e eu ter que ir andando, com fé, devagar, atravessando montanhas muito altas, oceanos aparentemente sem fim, um horizonte infinito de gelo, de frio, de indiferença. Eu tenho preguiça e vergonha do amor. Eu não tenho confiança e me envergonho disso como fico acanhado com barba mal feita ou fotos antigas. A minha fé é no prazer, é na compatibilidade, na sintonia, na reciprocidade. A minha certeza é que existe uma força maior - talvez chamem isso de amor, talvez de algum deus – que joga dados com nossas vidas e que a força de atração da superfície com o dado, a posição que o joguinho acaba, não é casual. Nosso encontro não é destino, não é acaso, não é amor. É mais. É melhor. "É amor, sem as complicações do Amor". E sem a força de eternidade também...

Votos de Submissão.

2011-07-04T04:07:00.001-02:00

Fiz besteiras. Eu sei. Há outros aqui dentro de mim, com vontades opostas e com caráter duvidoso. Aos poucos, vou tentando eliminar todos os que não me convém, como um serial-killer de mim mesmo. Ok, talvez essa seja só mais uma forma de abstrair a culpa. Tirando a responsabilidade de mim e passando para mim mesmo. Mas cansei dessa pose infantil de quem tira nota baixa e diz que a culpa é da professora.Tudo que eu sou hoje é fruto dos caminhos que escolhi, das decisões que tomei. Eu. Porque nesta ciência da vida sou cobaia de mim mesmo. Sou o piloto desta aeronave. Sou o capitão deste barco. Sou o atirador e a flecha deste arco. Decido quando e para onde vou. Mas, assumir a culpa não quer dizer que eu cresci. Não, eu não quero méritos, nem elogios. Quero apenas amadurecer, seja no amor ou na dor que todo grande amor causa.
Te peço desculpas como mantras, mesmo sem achar que eu mereço. Aqui, somos nós dois que odiamos a mim mesmo. E até nisso combinamos. Te peço perdão porque aprendi que essa é a frase para mostrar que estamos arrependidos. Mas sei que tenho que fazer mais. Se ninguém ver que estou arrependido, pensarão que fiz o que eu queria. E eu queria. Mas não quero mais. Não quero mais noites em claro sem você ao meu lado.

A Maior Vontade.

2011-07-04T02:48:00.001-02:00

Abro os olhos para o sol. Com a cara que quem chorou muito e dormiu pouco. Eu estou aqui, meu corpo está aqui. Mas parece que meus órgãos vitais ficaram com ela. Meus pulmões estão lá. Meu coração está em algum lugar daquele quarto, junto com alguns livros e minhas mentiras.
Eu minto. Sou dissimulado por amor. Mas como pode sentimentos bons e ruins misturados? Eu sou errante. Sou um ambulante perambulando ruas vazias com olhos lacrimejados. Todos me olham e parecem já saber que errei mais uma vez e estou sozinho.
Confiança é como saltar de paraquedas. Se um dia você salta, o paraquedas não funciona e você bate de cara no chão, mas, milagrosamente, consegue continuar vivendo, será que você saltaria novamente? Não há mais o que pedir desculpas. Não mais o que inventar. Verdade são ditas no mesmo tom das mentiras. Então, o que há de real nestas mesmas palavras?
Ninguém perdoa uma mágoa. A gente, aos poucos, aprende a passar por cima. E só. Mas ninguém perdoa uma decepção. Talvez, seja melhor sumir, fugir. Inventar novas formas de vida. Ou talvez, seja melhor morrer. Porque os mortos sempre são perdoados

2011-07-01T05:20:00.000-02:00

Quinze de Outubro, sessenta e cinco, acaba-se tudo.

O branco, o preto, o ciano e o rubro.

Mas não o amor. O amor é sempre maior do que os anos.

13h30 e mais algumas horas acaba-se o dia.

Os primos, irmãos, pais, avós e a família.

Mas não o amor. O amor é sempre maior do que as pessoas.

Teus planos não podem ser baseados em pessoas, em horas.

Eles são fracos demais.

Eu queria poder te ajudar, mas errar eu aprendo sozinho.

Tudo já foi escrito, já foi pensado. Mas sentido?

Quando você me beija tudo em mim ganha cor e crença.

Tuas mãos trazem vida para todo canto meu.

Tudo vira um conto e um romance ideal, sem problemas, nem horas.

Só o amor. E o amor é sempre maior do que os beijos.

O Coração na Boca.

2011-06-30T14:53:00.001-02:00

Tantas coisas ainda pra dizer. É difícil deixar você partir sem me explicar. E vai andando, olhando pra trás me pedindo, implorando pra eu tomar consciência das besteiras que eu faço. Mal sabe você, que meu jeito de segurar sua mão já é me desculpando por deixar o que eu penso confundir o que eu sinto e me desculpando, sobretudo, pelo contrário. Aquela velha sensação de mentir pra não magoar e acabar magoando por mentir. Quero te abraçar e pedir pra você não ir e todas as minhas lágrimas são o meu jeito de dizer que eu me arrependo de cada dorzinha sua que eu causei e que se pudesse as tomaria pra mim, cada uma delas. Apesar de o peso da culpa, meu bem, ser a multiplicação de uma dor, de uma saudade até de um amor perdido. Tentei esquecer o passado, tentei fechar os olhos, tentei engolir bebida pra ver se meu amor digeria junto. Não foi. Desculpas por fazer experiências com você. Tento desculpar meu sentimento direcionado pra um caminho que não encontra o seu e não consigo, porque o amor não admite que alguém peça perdão por ele existir. Então, me perdoa por ele não existir? Porque eu amo seus cachos e suas coxas me hipnotizam, seu sorriso tem uma energia que a muito eu procurava, seu carinho e sua solidariedade me dão vontade de me destruir e me reconstruir num molde que caiba perfeitamente em nós. As palavras, as longas e detalhadas cartas, o jeito que você morde, rasga, chupa, aperta, lambe, põe, tira, põe de novo, tira devagar, olha pra mim e diz: dói assim? E você me ama, grita, briga, chora, olha pra mim e diz: dói assim? E você me faz rir, me passeia, enfeita meus olhos, me presenteia, me deixa deitar o corpo com o seu e me faz quase feliz mas olha pra mim e diz: dói assim? Não da pra explicar, meu bem, o quanto dói amar tanto, tanto, tanto tudo e ainda assim, não amar você.

2011-06-29T15:19:00.000-02:00

Teu corpo ainda parece um fantasma dentro de mim. Como se tua alma fosse viva por de trás dos meus olhos. Ainda consigo ouvir tua gargalhada. Mas, por que então me entristeço? Enquanto todos dormem, me sinto melhor. Caminho pelas ruas, cercado de vazio e silêncio. Vagando pelos sonhos profundos de anônimos em minhas madrugadas sem sono. Não sei se é cedo ou tarde demais. Toda madrugada é eterna sem ninguém por perto para nos dizer as horas

2011-06-29T15:16:00.003-02:00

" Eu me construo e reconstruo a cada dia. Às vezes, deixo a obra parada por tempos, com os andaimes em pé, esperando recomeço. Como se faltasse matéria-prima. De repente, um sopro bate e eu retomo. Dou uma olhada em plantas antigas, reestruturo e penso em novos tons. Quem sabe uma fachada colorida. As proporções já são outras. Não caibo mais. Ponho tudo abaixo: dois segundos. Sem colunas, uma febre me sustenta. O nada e o tudo. Tenho pressa e não me ergo. Espero. Tijolos de impaciência formam bloco com um rejunte angustiado. Uma massa de carne, sangue e sonhos. Essa sou eu. A arquiteta demolidora de mim mesma. "

Mais Uma Vez.

2011-06-28T00:06:00.001-02:00

Sexo seguro. Sexo seguro. Sexo seguro. E no amor, ninguém fala. Ministérido da saúde, quero camisinhas pro meu coração. Amor é muito mais perigoso que sexo. Sexo dá filho, doença. Amor dá filho problemático, doença psiquiatrica, dependência. Amor dói, seu doutor. Sexo só dói na primeira vez. Amor sangra sempre. Pela milésima vez amor dói, envergonha. Inclusive, seu doutor, amor não tem pílula, nem pra antes e nem pra depois. Amor fecunda fecunda por si só, sem ato. Nem masturbação e gozar sozinho o amor permite. Não tem punheta amorosa, seu doutor.

2011-06-17T16:55:00.000-02:00

O amor não é paciente. O amor sangra e te arranca as certezas uma por uma, da forma que mais doer. O amor é ciumento, possessivo e medroso. O amor é desonesto e mentiroso. Não é fiel. O amor só é honesto a si mesmo, a suas próprias regras. Se no meio do caminho, houver uma pedra, uma pessoa, uma história ou um passado, o amor não se importa, ele ataca. Aquele amor paciente, benigno, o amor que não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade. O amor que tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta não existe. É mais uma daquelas regras cuspidas, registradas e repetidas em rituais de casamento. O amor não se liga a contratos, não faz acordos, não preenche formulários. O amor é sujo, é vermelho, é cheio de sangue, cheio de dor e lágrimas. O amor não se traduz em relacionamentos. É irônico e triste porque sem saber o que fazer, nós, pobres criaturas, escorregamos e nos grudamos, achando que o que podemos fazer é nos ligar, nos comprometer, nos prometer. Colocar uma aliança no dedo, uma mulher no altar e umas fotos pela casa. O amor observa de longe e ri de nós...pobres coitados. O amor nos abre uma ferida e insistir em continuar amando é tentar estancar a ferida ferindo mais. O amor é a infelicidade feliz. O amor é o infinito e eu não trabalho com alguma coisa tão instável e volátil. Então, me calo.

2011-06-15T20:46:00.002-02:00

Feliz Sonhos Velhos.

2011-06-13T17:22:00.001-02:00

Na segunda parte do outono, as chuvas castigam as sextas e o inverno começa a dar seu cartão de visita com seu friozinho noturno. É bom. Me faz lembrar nossas noites sob o edredom brigando pelo controle do controle do remoto. Minha cama continua no mesmo lugar, embaixo da janela que abríamos para procurar a lua. Eu continuo no mesmo lugar. É engraçado como a gente termina as coisas em busca de mudanças e percebe que as coisas continuam as mesmas. E nesta noite que mal começou, as pessoas colocam suas roupas bonitas. Perfumam-se com suas novas fragâncias. Tudo artificial. Tudo superficial. Eu continuo aqui procurando a lua. No escuro, no frio e enjoado da TV. Prestes a entrar na próxima esquina só para conhecer um novo caminho para me tirar daqui. Ou me fazer voltar para lá. É engraçado como a gente termina as coisas em busca de mudanças e perceber que quer voltar aos segundos antes de entrar em outra avenida, em outra menina. Meus livros de cabeçeiras estão cansados de mim e da minha velha forma de abri-los em alguma página aleatória afim de encontrar respostas. Eu sou estranho e jogo tarot com os livros. O mundo continua lá, girando, cada vez para mais longe de mim. Me tranco em meu quarto sem vontade de afastar os outros, mas já afastando. Convencendo-me de que as canções do Coldplay poderão me embalar ou me ninar durante mais uma noite longa de outono. Baixinho, para que nem eu, nem Deus possa ouvir, pergunto: “Onde está você?”. Nesses momentos em que eu toparia qualquer coisa para te trancar aqui comigo. Ou te levar para qualquer lugar. Eu casaria com você daqui a algumas horas. Ou até você ajeitar o cabelo e achar algum vestido legal para fotografias eternas. É engraçado como a gente termina os planos, mas os sonhos continuam perpétuos dentro de nós.

Eu Não Paro.

2011-06-13T03:11:00.001-02:00

A cada metro que eu for com você, voltarei quilomêtros por alguma decepção.
Então, pense bem o que você, realmente, quer comigo: me dar qualquer carona ou ir comigo à algum destino? Meus pés nem estão cansados, sabe? É só o meu coração que tá cheio de planos e sonhos de outras pessoas, não deixando nenhum espaço para os meus.Enquanto eu mergulho de cabeça, você ainda entra n’àgua com ares de preocupação, querendo ir só aonde dá pé. Mas, por hora, eu ainda gosto desta aventura de não ter controle. Eu só não sei como será quando eu começar a me afogar.Então, se realmente quiser que eu embarque com você nessa, faça questão sobre em qual estação a nossa viagem acabará. Para que eu adiante meus planos e, quem sabe, até já arrume alguém para me esperar por lá.

2011-06-10T19:30:00.001-02:00

Eu não te amo mais nem melhor. Quando eu olho pra você eu ainda me apaixono e sinto todas aquelas coisas loucas e vibrantes e lindas,mas ainda sim, eu te amo burra e errando. Eu te amo com as raízes fincadas no nosso amor, mas com asas. Com asas que voam. Eu te amo com o pensamento em você e os olhos em outras coxas. Eu erro e acerto, você me magoa e me mantém atada a você. Há no mundo outras que te amam melhor, talvez até mais. Nesse mesmo mundo há um amor que te espera tranqüilo, feliz e quase completo. Por que você não consegue ficar com ele? Por que se contentar com ele é pouco? O nosso amor é turbulento, ele quase morre todas as noites, ele sangra, se machuca e no final faz você ficar pensando se não seria melhor ficar com aquele outro que te deixa dormir, enquanto o meu grita no seu ouvido e esmurra sua cara. Ela não te incomoda, ela não te perturba, ela não te deixa com ciúmes, ela te da liberdade, ela não se importa de ficar embaixo e deixar você guiá-la sempre, ela enfeita seus olhos com a beleza quase perfeita, ela te da silêncio. Você pode tentar ficar com o amor dela, mas no final você volta pra mim, porque no fundo sabe que não há nada pior do que o barulho que o silêncio faz.

2011-06-10T14:29:00.000-02:00

E escutar você falar sobre o Amor e sentir dentro um uníssono, um soar de sinos; como se cada célula gritasse uma com a outra e dissesse: era isso que eu precisava ouvir todo esse tempo. E olhar pra você e sentir inveja do que sentem por ti, de sentir inveja da reciprocidade, do encontro de almas, do encaixe perfeito. E eu me sinto como se a vida toda eu estivesse passado vivendo minhas trivialidades só esperando o dia que você iria aparecer e calar minha boca, produzir um silêncio dentro de mim.Ainda bem que você veio! agradeço todos os dias.

2011-06-02T16:38:00.000-02:00

Sua falta me pesa.Dói. É quase físico.Não sei lidar com o malabarismo que é te ter perto,você ganha mais, você tem todos os holofotes. Não sei lidar com a dor de te ter longe. Fico desconcentrada, fico aérea, sinto saudade. Muita. Não sei se tenho exato direito de te pedir pra voltar, aliás, não sei quais são meus direitos, perdi o contrato, perdi o juízo. Me arrependi de dizer que não te queria comigo, ou talvez sua ausência esteja me confundindo. Assim, tão separado, o que era uma chama silenciosa no escuro agora parece um incêndio. Quero perto, quero quente, quero cheiro e saliva, você sem roupa e meus delírios mais loucos. É difícil, problemas quase táteis então finjo que te entendo e tento me manter calma, respiro, procuro um cigarro e cruzo as pernas, me perco em outros corpos e outras bocas e outros prazeres e depois seu cheiro reaparece no meu ar pra me dar só um pouquinho de você, depois vai embora e me deixa aqui. Esperar o seu tempo. O que me assusta é continuar fingindo que sei lidar com a espera tão pacientemente. O que mais me assusta é que, talvez ,eu realmente esteja esperando. Te esperando.

2011-05-30T00:35:00.001-02:00

As pessoas dizem que eu deveria ser muitas coisas, mas eu só quero ser sua.

2011-05-25T15:03:00.001-02:00

Você me provoca, você me perturba, joga água e sai correndo. Atira a pedra e me acerta de raspão, me espia no escuro e mostra a língua, me xinga, me atiça. Invade o meu sossego, meu refúgio, pisa no meu ninho com os sapatos sujos, na minha toca, sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote, você me provoca achando que não há perigo. Sem conhecer a força da minha mordida, o tamanho dos caninos, você me provoca, sem esperar a picada, sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno.

2011-05-19T15:45:00.000-02:00

Se me virarem do avesso
verão que eu sou só saudade
no inverno.

2011-05-19T01:38:00.001-02:00

Gosto de ficar sozinho. Me convenço,quase,todos os dias que é melhor assim. Mais fácil mais cômodo mais confortável. No fundo quero encher o calendário de você, de nós. Tenho tentado fugir, me desvencilhar dos seus tentáculos. Conheci novas mulheres, mais altas, mais encorpadas, com pernas mais atraentes. Só sua chegada me cala, só a sua presença pratica o meu silêncio. Me pergunto se podemos deixar de ser dúvida,porque eu quero tanto. Ontem mesmo escutei o seu sorriso no telefone e o barulho dos seus saltos vindo na minha direção mas você me atravessou sem nem trocar um olhar com o meu. Não quero ter que fingir afastamento genuíno pelo voluntário só pela incerteza do que sentimos. Do que sinto. Não quero testemunhar desligamento pelos meus erros, friamente calculados pra te convencer que é verdade o que dizem e que eu não valho o esforço. Nenhum esforço. Não acredite em mim,querida e nem neles. Acredite na verdade da energia que até os estranhos que passam por nós,enquanto juntos, podem notar. Não é amor,eu até prefiro que não seja, é melhor. Volta. Está tão frio nessa cidade, não lute contra esse imã invisível que nos quer juntos. Apesar de gostar de fingir que não, eu quero tanto...

2011-05-17T20:32:00.000-02:00

E sentir seus olhos me cheirando seus ouvidos me sentindo suas mãos me vendo e seu nariz me ouvindo. E adorar o cheiro que o seu cigarro deixa na minha mão, chegar em casa e ficar guardando aquele membro como se alguma coisa pudesse mudar, acontecer e você por fim, resolvesse me deixar inteira com seu cheiro. E mais uma vez você some, não delas, não daqui, só de mim. Fico olhando de longe e vejo você passar, sorrio pro seu amor, disparo o coração com seu cheiro. Olho seus rastros e não sigo. Finjo que tenho algo melhor pra fazer e penso em esquecer. Me lembro que não suporto, não dou conta e vou fugindo, escorregando, me perdendo e vou saindo e quando você reaparece eu me enrolo mais, nos seus braços, no seu carinho, nas suas mãos. Você me segura firme e depois me solta pra alcançar um cigarro e penso como isso metaforiza quando você me tem nas mãos mas me larga pra segurar algo fútil,pequeno e de extrema necessidade momentânea. Fecho os olhos e lembro de te ver sentada na escadinha da frente, com um canudinho entre os dedos e me sorrindo de lado. Lembro que depois desse dia todas as vezes que te encontro tenho vontade de te levar pra dentro e deitar seu corpo embaixo do meu, sentir seu controle mesmo quando finjo que posso fazer o que eu quiser. Adoro o ângulo que suas costas fazem com seu quadril e como você me olha, me beija e fala tudo muito rápido. Por isso e por tudo, eu quero que você fique. Não comigo, quero que você fique parada do outro lado da rua, sorrindo, segurando um cigarro em uma mão e o isqueiro com a outra, com os fones caindo e um sorriso tímido e nervoso. Quero que você fique e o tempo não vá, que problemas novos venham e que os de agora sumam. Quero que você fique e o tempo vá,que a gente insista,em ficar, perto mas não junto.

2011-05-07T14:20:00.002-02:00

Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre…Tenho vontade de perguntar baixinho: você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho?
Eu sempre me apaixono por você.Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você.Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais.Você me lembra o mistério da vida…é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te beijar em qualquer lugar eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.

2011-05-05T23:28:00.001-02:00

Mais crente nesse amor você é. Mais que eu, pois sim. Abdica. Eu não. Nunca. Talvez. Desfaz a renda para rendarmos mais adiante. Eu sei. Como pode? Com pose.

Tens objetivos maiores.Por que não? Talvez seja leitor de futuro e usa disso, álibi para o presente que norteia.

Não sei ser assim. Não desse jeito.
Não sei ser assim. Não desse jeito, ao menos.

Fiz pior. Bem sei. Ludibriei tudo isso. Omiti. Menti. E tudo mais. Pior que você de um ângulo voluntário. Do involuntário, melhor. Sou melhor que você. Faço até mais bem feito. Mais vezes até. Com antecedencia por sinal.

Interurbanos já fiz. Mais caros. Bem mais distantes. Saudades já senti. Mais sentidas. Bem mais saudosas. Juras de amor por outros. Como!

E riram de você, mas não deixei. Os acontecimentos eram fatos que não aborreciam nosso amor fingido.

Mas de ti, nunca abdiquei. Alternei. Inverti.

2011-05-05T23:14:00.002-02:00

Um dia a gente troca uma ótima noite,pra ficar na cama.No outro,a gente prefere ficar sem comer a ter que preparar alguma coisa.Em pouco tempo você não gosta mais de conhecer pessoas novas,não usa maquiagem “para não sujar as lágrimas”,para de beber “pra não ferir a complexidade dos pensamentos”.Quando você parar pra olhar em volta,vai estar sozinho,viciado em remédios e sem conseguir sair da cama.

É amigo,você precisa ser salvo....

...triste é você mesmo não poder se ajudar.

2011-05-01T12:27:00.001-02:00

E de ir vivendo o vômito e ir escorregando na vida,de repente perceber o recomeço invertido.Acabou sendo verdade o que diziam,fomos verdade – nós e o amor – eu diria,terrivelmente verdadeiros.Fico à esquerda da vírgula,no momento em que a frase ainda não foi escrita,ou ainda que escrita,não acabada.No quase,no espaço em que estou facilmente disposta ao resgate.Não me canso de revirar as gavetas e tentar achar a pessoa que eu era antes de encontrar esse sentimento; reencontrar;re-encontrar.Ainda relembro as feridas que não deixei cicatrizar,revivo-as,que de maneira tão intensa definem o jeito exato com que me comporto hoje.É triste pensar que isso vale também pra você e que a pessoa que rasgou seu músculo com as unhas,te deixou sangrar até morrer fui eu,mesmo eu que agora te cobrou vida,te cobrou uma energia roubada por mim,tempos atrás.Não queria ter te reencontrado naquelas gavetas.Insisto pra mim tantas,repetidas,inúmeras vezes,quem sabe pra me convencer.Ou talvez pra entender,já que se tudo conspira pra não ser,já que,você se pôs a direita do ponto sem ao menos ter deixado claro pra mim.Eu não acreditava que as coisas realmente passassem pro amor,mas olhando agora eu consigo ver como as centenas de dias mudaram pilares do sentimento e a vontade de te ver a cada segundo só me lembra que o tempo existe...até pros que amam.O quanto ele fez mudar o mais genial entre nós ainda me assusta e me deixa encolhida na cama.O amor não tem posição confortável pra mim.Gostava de achar que era com você meu destino,no seu colo a minha infinita permanência.Agora me olho no espelho e só me encaro em cápsulas anti-tristeza.E ter vontade de correr pra você e te contar que nosso encaixe era tão bom e tão perfeito que eu esqueci o quanto intelectualmente diferentes nós éramos e te procurei nas gavetas.Mas você se foi e eu não entendi.Parece que eu sempre não vou entender qual a logística de pessoas que entram e saem da minha vida.Por precaução eu não me envolvia,agora nem me lembro como é não se importar.Visto um vestido preto e um batom vermelho e elas me olham querendo deitar na minha cama e eles me perguntam como eu consigo,eu sorrio e bebo um gole e no final meus dedos doem e eu sento no banheiro chorando e discando seu número.Eu enfeitaria seu dedo e viveria pra você,caso alguma ligação ou tentativa de redenção fosse aceita.Mas você se foi...e eu vou acabar indo...e nós vamos nos perder no tempo,como acaba acontecendo com todo mundo.

2011-04-28T19:33:00.000-02:00

Acostumei com seus risos.

Com suas mãos apertando as minhas.

Com as piadas, com as conversas sem sentido.

Com o carinho repentino, em qualquer dia, em qualquer hora.

Acostumar com o seu olhar foi o mais difícil.

Aceitar olhos curiosos, reparadores...

Doía em mim o medo de não parecer ser, quem eu era.

E eu tentei ser simples... Pra ser necessária.

Eu tentei me esconder... Pra ser saudade.

Mas a gente sempre acostuma...

E acabamos nos acostumando em não ter um ao outro.

2011-04-26T15:29:00.000-02:00

Você não é o seu nome
Você não é o que consome
Você não é o que veste
Muito menos o que investe
Dispa-se do que diz ser concreto
É tudo abstrato, eu alego
Papéis são rasgados
Tecidos amassados
O verdadeiro valor das coisas está na nossa mente
O que você tem é o que você sente
O amor que você dá;
O ódio que transmite
A esperança que aspira
O que realmente difere os seres humanos
É imperceptível aos olhos
Chega de conceitos ilusórios!
Veja tudo além dos reflexos
A vida passará a ter mais nexo
Você não é "o que" quiser
Você é - quem - você quiser
Não é algo, mas alguém
Abaixo às mentiras!
A completa verdade jamais será dita...
Pois quando esta for reproduzida
Já será inibida
Nada é aquilo que se vê
Nada é aquilo que se lê
Nada é aquilo que se ouve
Tudo é aquilo que se vive
Encare o espelho;
E enxergue a sua verdade;
Você é o que sente.

2011-04-26T00:38:00.000-02:00

Tenho medo de começar a chorar e não conseguir parar, então paraliso. Tsunamis com meus soluços, terremotos só com a minha dor. Por receio, recuo. Disciplina que me diminui, me faz covarde, que me isola e me faz sozinha.Só silêncio.Só escuro.Só vazio.O dia que eu chorar,vai ser o choro mais triste do mundo...

2011-04-20T22:46:00.003-02:00

Talvez ,quem sabe, numa manhã escura
sem teu café amargo como um choro
talvez encontre em gota de amargura
qualquer palavra branca de consolo

Não adianta ter boa memória
se essa história queima feito fogo
não desenhei a nossa trajetória
não promulguei as regras desse jogo

E se no amor que antes tu sentia
e se na culpa que me delegava
usasse mais 'amo' do que 'amava'
talvez quem sabe nada acontecia

Talvez um fim seja só mais um meio
o meu receio é que não seja nada
e se não for, eis aí a cilada:
- final sem fim, eterno por inteiro

2011-04-18T01:47:00.002-02:00

Se eu for mesmo pesar,a única coisa que me para é a minha covardia...

A trituração

2011-04-13T18:53:00.001-02:00

muito
muito pouco

muito gordo
muito magro
ou ninguém.

gargalhadas ou
lágrimas

odiadores
amantes

estranhos com rostos como
as costas de
percevejos

exércitos correndo por
ruas de sangue
acenando garrafas
baionetando e fodendo
virgens.

ou um cara velho num quarto barato
com uma fotografia da M. Monroe.

há uma solidão tão grande nesse mundo
que você pode vê-la no movimento lento dos
braços de um relógio.

pessoas tão cansadas
mutiladas
ou pelo amor ou por nenhum amor.

as pessoas não são boas umas às outras
num todo.

os ricos não são bons para os ricos
os pobres não são bons para os pobres.

temos medo.

nossos sistema educacional nos diz
que podemos todos ser
vencedores rabudos.

não nos disseram sobre
as sarjetas
ou os suicídios.

ou o terror de uma pessoa
doendo em um lugar
sozinha

intocada
infalada

regando uma planta.

as pessoas não são boas umas às outras.
as pessoas não são boas umas às outras.
as pessoas não são boas umas às outras.

acho que nunca serão.
não as peça para ser.

mas às vezes eu penso sobre
isso.

as contas balançarão
as nuvens enuviarão
e o assassino decapitará a criança
como se mordesse uma casquinha de sorvete.

muito
muito pouco

muito gordo
muito magro
ou ninguém

mais odiadores do que amantes.

as pessoas não são boas umas às outras.
talvez se elas fossem
nossas mortes não seriam tão tristes.

enquanto isso eu olho para as jovenzinhas
impedirem
flor da possibilidade.

tem que haver um jeito.

certamente há um jeito que ainda não
pensamos.

quem botou esse cérebro dentro de mim?

ele chora
ele reclama
ele diz que há uma chance.

ele não diz "não."
.
.
.

2011-04-08T18:32:00.000-02:00

Eu sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer olhar na cara delas, não tô fazendo mal a ninguém, só tô fazendo bem a mim. Minha terapeuta fala que eu preciso descobrir as outras eus: a eu amiga, a eu simpática, a eu meiga, a eu que respira, a eu que pensa, a eu que não caga em tudo porque deixou a imbecil da eu de cinco anos tomar as rédeas da situação.Ela tem razão, mas é tão difícil ver todos vocês acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que só sobrevivem na cola de outros casais que só sobrevivem na cola de outros casais, é praticamente impossível aceitar que as contas do final do mês valham a minha bunda sentada mais de 8 horas por dia pensando o quanto eu odeio essa gente que se acha “super” mas não passa de vendedor de sabonete ambulante.É tão difícil ser mocinha maquiada em vestido novo e sapato bico fino quando tudo o que eu queria era rasgar todos os enfeites e cagar de quatro no meio da pista enquanto as tias chifrudas bebem para esquecer as dúvidas ao som de “Love is in the air”.Parem de sorrir automaticamente para tudo, humanos filhos da puta, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma.Eu já me senti um lixo de pijama com remela nos olhos, mas nunca foi um lixo maior do que me senti gastando meu dinheiro numa bosta de salão de beleza enquanto crianças são jogadas em latas de lixo porque a total miséria transforma qualquer filho de Deus em algo abaixo do animal.
Mas eu não faço nada, eu continuo querendo usar uma merda de roupinha da moda numa merda de festinha da moda no meio de um monte de merdas que se parecem comigo. Eu quero feder tanto quanto eles para ser bem aceita porque, quando você faz parte de um grupo, a dor se equilibra porque se nivela.E eu continua perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida.Grande merda de vida, você muda a estação do rádio para não reparar que a menina de dez anos parada ao lado do seu carro, já tem malícia, mas não tem sapatos. Você dá mais um gole no frisante para não reparar que a moça da mesa ao lado gostou do seu namorado, e ele, como qualquer imperfeito ser humano normal, gostou dela ter gostado.Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraco, para não parecer louco, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem trepar na sexta à noite, para ter quem te pague a roupa nova e te faça sentir um bosta e para quem te pede socorro, você disfarça cegueira.Você passa a vida cego para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho. Vão querer te encarcerar numa sala escura e vazia, ninguém quer ter um conhecido maluco que lembra você o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Você passa a vida cego, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controla, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que a sua portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Você é mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida.Você aceitou tudo, você trocou as incertezas da sua alma pelas incertezas da moça da novela, porque ver os problemas em outros seres irreais é muito mais fácil e leve, além do que, novela dá sono e você não morre de insônia antes de dormir (porque antes de dormir é a hora perfeita para sentir o soco no estômago).Você aceita a vida, porque é o que a gente acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os imbecis que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaaaaxa!Eu não vou fumar, eu não vou cheirar, eu não vou beber, eu não vou engolir, eu não vou fugir de querer me encontrar, de saber que merda é essa que me entristece tanto, de achar um sentido para eu não ser parte desse rebanho podre que se auto-protege e não sabe nem ao certo do quê. Eu não vou relaxaaaaaaaaaaaaaaaaaar.A única verdade que me cala um pouco e, vez ou outra, me transforma em alguém estupidamente normal é que virar um louco selvagem que fala o que pensa, sem amigos e sem namorados, só é legal se você tiver alguém pra contar o quanto você é foda no final do dia.

2011-04-07T11:13:00.000-02:00

“E eu quero brincar de esconde-esconde, te emprestar minhas roupas, dizer que amo seus sapatos, sentar na escada enquanto você toma banho, e massagear seu pescoço. E beijar seu rosto, segurar sua mão e sair p’ra andar. Não ligar quando você comer minha comida, e te encontrar numa lanchonete p’ra falar sobre o dia. Falar sobre o seu dia e rir da sua, sua paranóia. E te dar fitas que você não ouve, ver filmes ótimos, ver filmes horríveis. E te contar sobre o programa de TV que assisti na noite anterior e não rir das suas piadas. Te querer pela manhã, mas deixar você dormir mais um pouco. Te dizer o quanto adoro seus olhos, seus lábios, seu pescoço, seus peitos, sua bunda. Sentar na escada, fumando, até seus vizinhos chegarem em casa, sentar na escada, fumando, até você chegar em casa. Me preocupar quando você está atrasado, e me surpreender quando você chega cedo. E te dar girassóis e ir à sua festa e dançar. Me arrepender quando estou errado e feliz quando você me perdoa. Olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde sempre. Ouvir sua voz no meu ouvido, sentir sua pele na minha pele, e ficar assustada quando você se irrita. Eu digo que você está linda, e te abraçar quando você estiver aflita, e te apoiar quando você estiver magoada, te querer quando te cheiro, e te irritar quando te toco e choramingar quando estou ao seu lado. E choramingar quando não estou. Debruçar-me no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando você puxa o cobertor e sentir calor quando você não puxa. Me derreter quando você sorri, me desarmar quando você ri. Mas não entender como você pode achar que estou rejeitando você quando eu não estou te rejeitando, e pensar como você pôde pensar que eu te rejeitaria. E me perguntar quem você é, mas te aceitar do mesmo jeito. E te contar sobre o “tree angel”, “o menino da floresta encantada” que voou todo o oceano porque ele te amava. Comprar presentes que você não quer e devolvê-los denovo. E te pedir em casamento, e você dizer “não” denovo mas continuar pedindo, porque embora você ache que não era de verdade mas sempre foi sério, desde a primeira vez que pedi. Ando pela cidade pensando. É vazio sem você mas eu quero o que você quiser e penso. Estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim e tentar dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso. Responder suas perguntas quando prefiro não responder, e dizer a verdade mesmo que eu não queira, e tentar ser honesto porque sei que você prefere. E achar que tudo acabou, espera só mais dez minutos antes de me tirar da sua vida. Esquecer quem eu sou e me deixar tentar chegar mais perto de você. E de alguma forma, de alguma forma, de alguma forma compartilhar um pouco do irresistível, imortal, poderoso, incondicional, envolvente, enriquecedor, agregador, atual, infinito amor que eu tenho por você.”

2011-04-06T18:02:00.000-02:00

ana [c]

não a sabia

ao saber chorei

não a li inteira

nem agora preciso

sobrou emoção

no que lhe faltou em juízo

[mas não conheço poeta

que tenha todos

os dentes de siso]

[de] florada

alma invadida,

esgarço penetrante,

estupro de intimidade,

vento no deserto.

segredo que afunda no lago seco,

afoga o pensamento,

espicaça a sede transgressora,

em memória dos sabores de você.

melhor silenciar sangrando,

quedar desejando ansiosa,

a miragem abrasiva do seu toque,

flor de cactus.

Amanhã Não Pode Ser Outro Dia.

2011-04-05T19:26:00.001-02:00

Estou sem notícias suas desde que nos despedimos mais cedo. Você entrou no carro, e eu levei alguns minutos para querer sair dali. O que construímos é secreto, portanto delicado. E ninguém nunca saberá - nem entenderá. Melhor assim. Nós dois vivendo paralelamente, por uma hora ou duas, e depois enfrentando o que há na vida. Sei que prometemos não confundir, nem idealizar. Mas me enoja somente a idéia de te imaginar encostando sua boca em uma outra. De imaginar outra língua desvendando suas palavras. Sua saliva é minha. Meu amor é seu. E seriam só encontros desgarrados de tudo. Só encontros. Um café ali e um cigarro aqui. Uma mão subindo e uma calça descendo. Coisas que acontecem entre quatro paredes e ninguém pode saber. Eu não nos contei para ninguém. Existe um pouco de medo, de me convencerem de que realmente é errado, desnecessário, insalubre. Eu não fugiria de você nem mesmo se, outra vez, me mostrasse suas garras. É preciso se machucar, você mesmo já me disse. Da primeira vez que passou por um surto e resolveu me deixar. Mesmo dizendo que não estava me deixando, porque aquilo não era nada, e não o sendo, não tinha como deixar para trás. Quando você fala, com sua voz rouca, porém suave, você não imagina como despedaça tudo. Você não sabe como é afiado. Até mesmo não falando. Somente existindo. Quando você existe no mesmo cômodo que eu, todo o resto se apaga - e nisto, incluo tudo o que mais importa na vida. Quando você existe e ainda se faz presente no mesmo mundo que eu, eu declaro feriado. Tiro férias prolongadas e o resto que se foda porque eu tenho você. Às vezes eu tenho mesmo a sensação de te ter. E me iludo pensando que poderíamos existir assim juntos para sempre. Você se vai. E eu não me espanto. Já me acostumei com a dor. E assisto, calmamente, você me dar as costas. É o momento em que tudo para, e o coração desinfla. Parece que tudo se perde. Pois eu vejo aumentarem as chances de te perder. São milhões de pessoas vagando por aí, vai que em uma delas você se encontra. Temo pelo dia que você me dirá que nada disso vale à pena. Que é melhor irmos. E só você se vá. Porque é difícil abrir mão daquilo que te mantém de pé. Não suporto a hora em que acendem as luzes dos postes. Não consigo entender como o dia virou noite e tudo pode se tornar diferente. Não consigo aceitar como isso pode acontecer com a gente. Se suas luzes se acenderem e você se tornar distante. Se tornar passado. Eu me tornar passado para você. E você tentando me explicar que tudo foi realmente nada. Não vou ser capaz de entender, nem de me livrar. Nem de você, nem das lembranças, e a vontade de querer bem e querer perto. Prevejo seu rosto intacto e o meu escorregadio de tantas lágrimas. E você indo embora. Dizendo que desta vez é pra valer. Se um dia eu te perder na multidão, não saberei onde encontrar abrigo. Você não sabe o quanto isso tudo machuca. Quando você me conta que conheceu alguém, e que por isso não poderá ficar muito tempo. Que encontrou alguém e não sabe no que vai dar. Quando você me diz - ainda sem dizer -, que não se encontrou em mim.

2011-03-24T13:21:00.005-02:00

Quando éramos jovens você dizia que não importava o que acontecesse nós terminaríamos juntos.Isso tem agora uma ironia que me assusta.Não me lembro ao certo se ficamos de fato separados em algum tempo.Me lembro do meu espírito de passarinho,que voava com outras companhias,que comia em outros ninhos – comia a dona dos outros ninhos – mas não me lembro uma só época em que eu não voltasse pro seu ninho.Brigamos tanto,se lembra?brigávamos em público,até!você,desde a escola,chorava e eu achava graça.Casamos tempos depois.Foi bonito,se lembra? Seu pai me apertando a mão,com os olhos vermelhos e eu com meu melhor sorriso seguro.Tive orgulho de nós.Naquele tempo não achei que seriamos capazes de contrariar tanta coisa para ficarmos juntos.Contrariar até a mim.Enquanto jovem,eu tinha aquela aspiração de nunca conhecer o amor,nunca casar e viver pro crime até ficar velho.Percebe a ironia,amor? Não tivemos filhos porque não quisemos.Ou por que eu não quis?nunca soube se as grandes decisões das nossas vidas foram tomadas por mim ou por nós.Macho prepotente.Foram sempre suas decisões.Você resolveu nadar até mim de volta,quando eu estava perdido e sozinho no oceano.Você que decidiu não ter filhos,tantos sobrinhos e afilhados sempre nos bastou.Sabe,tive alguns pesadelos por esses dias ;sonhei que você não voltou pra mim a quarenta e três anos atrás.Sonhei que você tinha casado com aquele outro que te amava e que eu tinha ido ao casamento e desejado que você fosse feliz.Lembro que seu pai me olhou e disse que era pra ser eu e lamentou,lamentei também.Os anos passaram e você teve filhos,fui padrinho de um deles e durante poucos anos testemunhei como você era completa e realizada sem mim.Morri sozinho e você nem foi velar meu corpo,tinha mudado de país;acho que na verdade,nem soube da minha morte.Acordei suando.Você estava ali,dormindo tranqüila ao meu lado e pensei,puta que pariu,que sorte eu tive!porque a vida facilmente poderia ter tomado outro rumo,eu me esforcei tanto pra te perder.Te acordei só pra te lembrar que eu te amava,que eu te amo a cinqüenta e um anos e te falar que eu sempre amei e o que eu tinha era medo!e isso tudo era culpa da mãe do pai da família dos trauma de infância do caralho mas eu te amava e que no nosso casamento eu tive medo de não merecer a confiança que sua família botava em mim tive medo de não agüentar e fugir dali – como tantas outras vezes – e que eu só não chorava porque eu tinha medo e eu so fugia porque eu tinha medo e eu só era daquele jeito porque eu tinha medo.Mas que o maior o maior o maior de todo eles sempre foi viver uma vida sem você e eu agradecia por você nunca nunca nunca ter desistido e beijava sua mão e chorava.Lembra que eu chorei até a manhã seguinte?amor,eu chorei sessenta e um anos e você,nem por um minuto,me deixou sozinho.Obrigado por aquela noite,querida.Obrigado por sempre ter me salvo de mim.Quem vai me socorrer agora?Eu nem consigo mais te reconhecer.Os últimos meses foram tão difíceis...as pessoas dizem que foi melhor assim.Assim como,pombas?o melhor é aqui.É do meu lado,é almoçando junto,dormindo junto,amando junto,passeando no sol domingo.Lembra que não acreditávamos em deus?olha,ele tem de existir porque eu preciso de alguém pra amaldiçoar.Eu ainda tinha tanto pra te amar...ainda tem tanto amor em mim.Eu me pego achando que as pessoas estão alucinando e que você ainda está aqui,aí eu grito,te agito mas você está tão fria...tão quieta...Minha mente não consegue assimilar,eu não sei o que fazer,já vi nos filmes e parece que estamos seguindo o roteiro:estamos em uma sala fria,você está deitada numa cama de metal e eu estou revivendo nossas histórias.Você estava certa.Nós acabamos juntos,porque no momento em que você parou de respirar eu morri.O nosso amor foi eterno mais do que durou e a nossa vida foi a mais feliz e espetacular que se tem notícia,e agora eu estou aqui prestes a me despedir pra sempre as pessoas que nos conheciam estão esperando algum testemunho espirituoso,mas só existe a minha dor – que agora,parece ser maior até que o meu amor – e eu me sinto de novo com dezoito anos,quando você se foi e eu sabia que nunca mais voltaria pra mim.

2011-03-23T12:29:00.009-02:00

E se a realidade for só a loucura coletiva? E se só o psicótico souber que é real?porque se a normalidade é ditada pelo que o indivíduo consegue observar,se não existe conceito sem experiência anterior,se não existe julgamente imparcial,o objeto não existe.Você percebe o quanto isso é definitivo? Só existe eu.O blogue,a cadeira,o computador são só a minha psicose agora.Só eu existo.Só existe eu.Tudo que eu vejo,as pessoas que eu me relaciono e,principalmente,as que interagem com quem eu me relacionam são minhas criações.Tudo mentira,tudo falso,tudo produto da minha fantasia.Só existe eu e eu estou sozinha.Sozinha no mundo.

Ah! eu já sabia...

2011-03-21T20:09:00.001-02:00

E aconteceu que desci pra fumar um cigarro e enquanto olho as luzes dos prédios da moda lá longe,enquanto sinto a fumaça quente sair dos meus pulmões e se transformar nessa névoa branca que contrasteia com o ar parado e frio do inverno,penso se não tem em algum lugar por aí alguém fumando um cigarro sentindo o ar olhando as luzes sentindo a fumaça e se perguntando onde está sua alma irmã.Porque sabe,as pessoas tem um nhenhen,uns troços que vão me cansando e eu acabo fugindo,mas eu agora,estou tão cansado de fugir.Seria bom encontrar a alma siamesa,a vida ia fazer um pouco mais de sentido,todo esse esforço que eu fiz a vida inteira,de me diminuir pra ter uma convivência minimamente pacifica com todas as pessoas que,eu penso serem,idiotas e vazias,ia finalmente ter significado.É ruim não gostar de ninguém sabe,de verdade.Eu sei que tem um monte de gente que aprimora uma técnica de não se envolver e não se apaixonar,mas vou te dizer,isso em mim foi acessório de fábrica.Triste.Você fica pensando que o problema são os outros,a fumaça,as luzes,a cidade da moda e acende outro cigarro,meio molhado com o sereno,e sente queimar os pulmões.Aaaaaaaaaaarg! – Então dor você é capaz de sentir?psicopata de merda!Até que percebe que o problema é você. – Desajustado incurável.Aí olho a articulação da vida dos outros e o que me consome é tentar entender como elas vivem nessa mediocridade sem se dar conta do medíocre . – E você?Exemplo pra quê?Miserável.Vive uma vida infeliz,percebe a infelicidade...e ai?A ignorância é a maior benção!Pena eu já ter nascido sem a inocência da aleatoriedade,do acaso dos fatos.E tendo acabado o cigarro que desci para fumar de cabelo molhado no frio de congelar,não recebo sequer notícias da minha alma siamesa que deve estar vagando por aí.

2011-03-13T22:35:00.000-02:00

Na frente estava a mentira inteligível,e atrás a incompreensível verdade.

Quando o final é o fim

2011-03-02T22:18:00.005-02:00

Você se foi e eu fiquei.Você pegou seu copo de café,levantou e foi.Eu fiquei olhando de longe esperando um olhar,só um olhar e eu saberia que aquilo era tão insano pra você quanto pra mim,mas você não olhou.Você foi um Orfeu perfeito,você não olhou.Mas eu não era Eurídice,eu era a caixa de Pandora.Eu fiquei sentada.Só com os meus males,só com os piores sentimentos do mundo.Eu fiquei sentada com meu coração vazio,tentando me agarrar ao seu cheiro que tinha ficado,ao calor que,a essa hora,começava a ir também embora.Eu fiquei com a minha culpa,com a minha frieza.Tentando me lembrar se fomos felizes,se todos aqueles momentos que rimos e cantamos e assistimos e afagamos foram felizes ou só alegres.Eu fiquei comigo e sem você.Sabe,o final não tem nada de bonito,nada de romântico,nada de enobrecedor.O fim é triste,sozinho,sombrio.O final é sóbrio.O fim é a cabeça no lugar e o coração bem longe.O fim não pode ser bom.O fim é a palavra curta,como se até na semântica já quisesse ir embora.O final é a dor.É o prolongamento,é o depois,é o não querer ir de vez é a palvra se estendendo no “aaaal” só pra existir alguma coisa,qualquer coisa que seja.O fim não somos nós.A gente é final.Certeza absurda e absoluta.

Alô,princesa?

2011-02-26T04:29:00.004-02:00

Eu sei o que você pensa.Daí sentada do seu sofá você pensa que eu não mudei.Você pensa que eu minto que eu traio que eu saio e que tenho dois fígados,e que faço muito uso deles,obrigada.Você não sabe que enquanto te olho da areia eu só consigo pensar em,puta que pariu,como você é linda! Você não sabe que quando eu falo num tom sério pra você se cuidar e não deixar ninguém te acertar é menos porque eu odeio seus treinos e mais porque eu tenho medo que alguém nesse mundo afete seu sorriso perfeito.Sexta à noite fico esperando você ligar,só pra te dizer que não,eu não saí,nem to bêbada,nem to dando pra uma boca que eu não sei o nome,mas você não liga.Acho que você tem medo de saber que eu me sinto right now muito acorrentada a você,muito sua,muito da sua cama,muito dos seus cachos,muito da sua pele,muito da sua família.Tenho tentado me afastar,tenho tentado ser de outras pessoas,é verdade.Não ta funcionando,baby.Não ta funcionando sem você.Não consigo mais beber.Não consigo gozar com estranhos.Não quero mais ir embora.Tenho vontade de me socar até ficar pequenininha e caber dentro de você,bem no meio,bem no peito,bem no coração.Tenho medo que você tenha medo e acabe indo embora com medo.Quero te proteger de mim.Fico quieta não me exponho,não te exponho.Uma vez,muito tempo faz,alguém me amava e eu não amava esse alguém,eu achava que amava mas não sabia,aí ela nos traiu e eu a trai.Foi feio.Ela chorou.Eu chorei.Ela diz que chora até hoje.Eu não tenho mais lágrimas.Eu me sentia maior,mais tudo.Mais inteligente,mais sabida,mais livre,mais cheia de leveza – veja só,le – ve – za! -,mais tudo sem ela,e isso nos fodeu.Me fodeu.Fodeu ela.Hoje fico quietinha com você.Olho pra você e sua simplicidade é de uma magnitude que me emociona e me deixa parecida com uma criança no primeiro dia de aula;olhando pra trás,procurando seu olhar,não querendo soltar a mão.Tenho vontade de cortar meus pedaços e me dar pra você comer pra nunca mais ter que me separar.Tenho medo de mim.Tenho medo de mim sem você.Quando eu,criança e frágil e carente e me sentindo desamparada,consigo finalmente olhar pra frente e entrar no prédio o mundo me seduz.E toda sua beleza,seu cachorro de 38,5kg,seu rabisco da costela e seu amor desaparecem.Tenho medo que eles desapareçam e eu me perca.Sou frágil e estúpida.Sou uma masoquista de merda,viciada numa dor de merda,num amor de merda.Sou uma alcoólatra de merda.Fracassada.Incompetente.Infeliz.Tenho medo de mim.Tenho medo que você desapareça e eu me perca.Tenho medo de me perder de você.Tenho medo de estragar o seu doce com meu pote estragado.

2011-02-25T15:46:00.002-02:00

Estou sentada com você ao meu lado. A magreza do seu joelho me parece ser nesse segundo a única coisa que realmente faz o mundo girar. Olho pro seu joelho e quero uma página branca de Word pra escrever "a magreza do seu joelho me parece tão forte agora que faz o mundo inteiro girar". Como é bonita toda a sua magreza e toda a sua altura e o seu andar de coqueiro que dança, se espalha, seduz o ar, mas é tão preso no chão que ainda mata sedes. Está escurecendo e daqui seis horas é ano novo. Preciso começar do zero. Combinei comigo que vou escrever sobre outras coisas e não mais sobre essa única coisa sobre a qual escrevo. Veja você que estava eu com um cara até ele ler meus textos. Veja você que depois eu estava com outro cara até ele também ler meus textos. Te conto isso e você me diz "nós somos inseguros demais e queremos uma garota normal, entende?". Passa então um velho com um cachorro apesar da placa dizendo que é proibido cachorro na praia. E eu tento desfocar do tanto que o seu joelho me oprime e foco no velho. Não quero mais a página em branco do Word. A verdade, meu querido, é que estou cagando para o velho e seu cachorro e para a placa e para a praia. Você com seu joelho e com seu riso largo demais para o charme de maldade que você tenta impor. Você com essa única gota minúscula de suor dependurada no queixo. Você com esse cheiro bom que é mais forte dentro da "canaleta" que vai do centro do seu pescoço até o meio das costas. Você com esse buraco no meio do peito. O que é isso? Você levou um tiro? O que é isso que me dá vontade de te afundar um murro do tamanho da sua pose ou ficar pequena pra dormir de conchinha no centro do seu peito? Olhando para o cachorro que agora vai longe com o velho, Clarice faria um lindo texto sobre a solidão humana ou sobre o fim da vida ou sobre a amizade sem palavras ou sobre como é mais bonito quando um ser aceita ser inferior. Os barbudos melancólicos eternamente tentando inventar um novo jeito de ser o antigo. Os barbudos melancólicos do Mercearia fariam um texto sobre esse velho trepando com o cachorro, sobre a tentativa de não se vender ao sistema e contemplar a vida numa praia, andando com um cachorro. Eles fariam esse texto e se celebrariam e se publicariam e se premiariam. E eles são escritores respeitados. Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos, lobotomizar meu espírito pra estar agora menos obcecada pelo seu joelho magrelo. E então eu falaria pouco, teria alguma profissão sonsa dessas que a pessoa fica em cima de apostilas na madrugada ao invés de estar abaixo das estrelas e você poderia me dar a sua mão magrela e nós andaríamos pelas ondinhas secas que fazem bordas de espelho para nossas pernas que seguem juntas. Ou, se ser escritora fosse forte demais, que eu começasse então a escrever sobre o velho e o cachorro. Quem quer bancar a menina que escreve sobre suores e joelhos e cheiros? Eles são inseguros e querem uma garota normal, entende? Você agora penteia o cabelo pra trás, a gotinha de suor pinga na areia fazendo uma lágrima. Você se levanta e vai nadar sozinho. Antes, você se esbarra inteiro no meu corpo, como sempre faz só pra me atordoar e só porque é bem legal ter uma mulher como eu prestando tanta atenção em vocês. Vocês saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplórias e primatas ainda consegue distinguir como é bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma música leve e impossível de tirar do repeat, você olha pra trás e diz: "mas deve ter alguém que não tenha medo". E eu jamais poderia escrever sobre o velho e sobre o cachorro, até porque eles desapareceram e eu nem percebi.

Contrariando o velho Buck.

2011-01-25T07:16:00.004-02:00

Sabe aquilo de que talvez eu amasse mais as 10 mil pessoas que eu não conheço,caso eu conhecesse,ao invés de amar você? Então,não aconteceu.Depois de todo esse tempo não aconteceu.Eu ainda te amo...Amor com “a” maiúsculo.Você,você,você,você...é muito difícil sentir mas é impossível esquecer.

Cor-de-Sol.

2011-01-19T17:37:00.006-02:00

O filme da nossa vida. Ele começa assim, com um narrador ao fundo, algum ator fingindo ser eu, e dizendo: o filme da nossa vida. E eu começo andando sozinho, pelas avenidas e ruelas de uma cidade qualquer - que não aquela. Porque para aquela cidade, eu não volto nunca mais. Cada traço no asfalto, cada pedra no chão, cada árvore - sobretudo as árvores -, me lembra você. E sua lembrança me fere - porque da sua ausência eu não me esqueço. Então estou eu, embriagado, na presença dos meus melhores amigos. Onipresente, para ser sincero. Pois estava em um daqueles momentos em que um homem foge de tudo - inclusive de si, incluindo o próprio corpo. Então está meu corpo embriagado caminhando com os amigos. Todos falando sobre as delícias da vida. E eu degustando o silêncio - que sabor amargo ele tem. Então estamos todos levando a vida - principalmente sobre os ombros. E eu caminho sentindo um peso enorme querendo me empurrar para o chão. Piso cada passo sem rumo. E vamos caminhando, por essa noite e por outras próximas. E em um dia eu te vejo passar pela porta do escritório. Seus cabelos dourados, mais do que dourados, reluzentes. Seus passos leves, tão leves que eu só consigo te imaginar vestida de branco. E eu acordo naquele momento, de um sono que eu não tinha conhecimento. Achava que aquilo ali era a vida mesmo. Mas não era. Então você passa e eu vejo as folhas despencarem da mesa, eu tremo na cadeira, e o mundo vira outro. O narrador diz não acreditar em amor à primeira vista. E eu diria o mesmo. Os dias passam, e a gente se reencontra. Seus olhos encontram os meus e aí sim temos o começo de tudo. Não me recordo dos detalhes. Não me recordo de muitas coisas. Mas eu lembro do seu sorriso presente pelos corredores - junto à sua risada doce. E eu te encaro, eu te encaro sem parar, por jurar que você era o que havia de mais belo em todas as faces de todas as terras de todos os mundos e universos: nada existia como você existiu. E ainda existe, mas isso fica para depois. Você me olha, e eu te olho. E ficamos entreolhares olhando cada detalhe sem nos aproximarmos. Porque eu era um grande babaca. E você era a realeza. E eu andando com umas pessoas insignificantes. E você parada, porque tudo ia até você. Você tinha um poder de sugar tudo. De uma forma prazerosa, não destruidora. Eu não consigo me lembrar do que veio depois dos nossos primeiros olhares. Então passemos por essa parte - até porque passar muito tempo tentanto lembrar me dá uma angústia desumana. Um dia meu celular toca, e eu te escuto do outro lado da linha. E eu reconheço sua voz.(...). E você me chama para sair, mas eu não posso. Não posso porque muitos dependem de mim. E por umas horas ficamos nisso. Mas eu tento resgatar seu convite e eu tento resgatar aquela mínima chance que você me apresentou: a chance de me fazer feliz. Mas as horas passam, e um ou dois dias também. E então nos reencontramos. Desta vez eu sei o seu nome e sei a sua voz. Mas não me aproximo. Por me sentir tão pequeno, eu não consigo ainda te ter por perto. Mas você insiste, e eu sem saber o que você viu em mim. E acho mesmo que não viu nada. E foi esse nada que te deu vontade de fazer alguma coisa. Seguem os epsiódios de desconcerto e uma oportunidade de viagem. Nós dois conversando em segredo, e eu te conto. E milhares de falas fofas e pedidos. E eu arrumo minha mala, apenas uma semana, talvez duas, estou indo atrás do meu futuro. E você aparece minutos antes do avião partir. E nos escondemos em um corredor escuro. E nossos olhos se encaram. E nossos lábios se beijam. E meu corpo todo treme em cima do seu. E ali eu me apaixono perdidamente, e conto para todo mundo. E todo mundo fica tão feliz, porque você era tão impossível para mim, que não tinha nada de especial. E eu vou. E o tempo se arrasta - tudo em segredo. E eu retorno. E mais outro reencontro. Em segredo, perto das latas de lixo, onde você me beija e eu te desejo. Mas sinto medo. Porque você é tudo que seria demais para mim. Nos olhares curiosos vemos os outros pensando que nada em nós fazia sentido. E eu me sinto mal, quase acuado. Mas você me diz que tudo bem, e então fica tudo bem mesmo. E nós frequentamos lugares diferentes. Sempre desejando a presença do outro. E você vai começando a me amar, e eu já perdido de amores. Um dia, em lados opostos da cidade, bêbada, você me liga, e jura amores, e fala "amor", e fala que ama. E eu caio, meu Deus! naquele momento eu me despedaço! E não consigo acreditar, porque ninguém acreditaria se eu contasse. E tudo acontece tão rápido. E nós dois namorando, enamorados. E eu incrédulo. Depois, impiedoso. Porque não entendo sua embriaguez e sua necessidade de contato - ingênuo - com partes dos outros, e me jogo numa aventura passada. Retomo minha origem cretina e, até, maléfica. E, de repente, nas noites em que nos afastamos, começo a dormir em outros braços. E pensar que são outros amores. E pensar que você me engana. E pensar que eu não te mereço. E escutar tudo que me diziam, sobre suas viroses, sobre seus amantes, sobres seus amores e, especialmente, sobre sua falta de amores por mim. E eu acredito naquilo tudo. E me afasto, vou para tão longe que chega ser difícil que você conquiste um alcance. Mas você consegue, de vez em quando. E me puxa, e eu acredito em tudo que você me diz. E é inacreditável, porque nada no mundo poderia ser tão perfeito como era você, como era te ter. E você era minha, e eu era completamente seu. Mas um dia eu me escondi tão bem, que você desistiu de me procurar. E me ligou, às duas horas da madrugada, e me disse que não dava mais, que já estava cansada, que sabia de tudo. E você não sabia de nada. E eu quis pular, mas não tinha altura. E eu quis morrer, mas também não tinha mais vida. E ali tudo acabou. Tudo acabou e nosso filme termina em tragédia. Porque eu pulo do precipício que existe em mim e começo a ingerir, inalar, de tudo. Absolutamente tudo. Eu passo a viver de vento e tristeza. E vejo que a vida sem você não tem sentido. E chega o fim de ano, e você não chega mais perto. E eu nem te vejo mais. E a gente se afasta, e tudo volta ao normal, menos eu. E a gente se reencontra - desta vez sem sermos efusivos ou apaixonados. E a gente se evita. Você me evita, e eu demoro a perceber que preciso de você. E quando percebo resolvo correr atrás, e escrevo poemas, e mando flores, e te puxo pelo braço, e te ligo, e marco encontros, e escrevo um livro. Um livro que vira filme, este mesmo do qual te falo. Eu te perco para sempre. E estou para sempre perdido. E quando menos espero, você está com o outro. Um outro tão mais são e bonito. E eu tenho a certeza de que ele pode te cuidar direito. Mas eu não consigo engolir nem um gole da sua felicidade. E não é inveja, é porque eu só te aceito se for comigo. E eu encontro novas paixões, e novas mulheres. E são todas tão desequilibradas. E você sabe de tudo. E você me olha como se eu tivesse te abandonado, e eu tento te resgatar, mas você não quer, você não deixa. E eu te deixo ir embora, finalmente. Minto, não deixo. Não consigo. Passam os anos, e os novos amores. Vai tudo passando, acho que até eu mesmo passei com isso. Eu vejo suas fotos, e seu sorriso nunca foi tão grande. Não digo que nunca mais fui feliz, pois eu fui. Eu sou. Tenho tudo que queria, menos você. Que deve ter sido a parte mais importante da minha vida, acima de qualquer outra. Tanto que todos os meus outros amores competiam para ver quem chegava mais próximo de você. Mas nenhum deles, nenhuma delas. Ninguém, ninguém foi capaz. O filme da nossa vida se passa assim. Eu passando a vida inteira me arrependendo por, um dia,ter perdido você.

2011-01-13T01:34:00.003-02:00

"techos de um e-mail '[...]quem está ao seu lado agora? Olha pro lado, pode olhar sem medo: não tem ninguém. E não te dói? É sempre isso que fico me perguntando. Então é assim: tentei de tudo e cansei, pombas. Me coloca na sua coleção dos que desistiram. Outra vitória sua. Dentro em pouco, aparece mais um. Que você tratará como "mais do mesmo". No final você pula fora, some, inventa um caso de saúde, um drama, faz um psicológico legal pra cima do infeliz desavisado. Depois reclama e faz cara de santa. CENINHA! Importante mesmo é seu copo estar cheio e ter um idiota que te ofereça cigarro, não é?'"

2010-12-12T16:59:00.004-02:00

E ela chegou no seu vestido preto. Foi dela a nobreza de um primeiro gesto. Tocando meu braço, perguntou-me como andava a vida.

E eu queria saber dizer. Eu poderia, na verdade. Mas é que o mundo gira muito mais rápido agora, entende? E o que eu falo nesse agora, já não é mais o que eu falaria há um minuto. As estações não se sucedem; dentro da gente, elas se imbricam. Existe tanto a ser dito. Eu não gostaria de, simplesmente... Entende? Não é tão fácil assim amassar e amansar tudo isso num só peito sem sangrar, sem gritar, sem fugir. E eu não queria nem gritar, nem fugir. O mal que é bem, e não se sabe. Não é fácil, entende? E se a palavra mal cuidada escapa, e se o vento fecha olhos e ouvidos, e se ele leva tudo pra outra ponta da margem do sentido? É muito perigoso pensar em dizer. É preciso silêncio. Eu preciso de silêncio pra pensar, pra dizer. Mas, com você, há crianças e velhos rabugentos discutindo em cada canto da minha criação e, quem sabe... Entende? É como olhar a árvore (reta, força, cor e céu) e pensar na raiz: o real está além do que se vê. Eu precisava me perder pra não te perder, e nos perdia.

- Bem, bem... E a sua?

2010-12-07T23:54:00.002-02:00

Foda-se o drama, eu quero você. Me diz como. Me diz logo. Eu quero você.